Данный материал будет полезен всем, кто испытывает сложности с установлением личных границ, неумением вовремя отказать, кто испытывает страх и дискомфорт в социуме от того, что ощущает себя не вписавшимся в этот социум, а также кто чувствует, что окружен "не своими" людьми.

Представьте себе, что вы (вместе с вашими правами и персональными интересами) находитесь в центре некоей системы. Размещение вашей фигуры в центре совершенно оправдано: человек разумный – это биологический вид, обладающий инстинктом самосохранения, так что в первую очередь заботиться о собственных интересах вполне объяснимо. Неразумный эгоизм начнется там, где человек будет считаться только с собственными интересами, совершенно не учитывая чужих – в любой же другой ситуации эгоизм есть биологическая норма.

Какие люди окружают вас? Схематически представим себе это на рисунке ниже (мужской пол «сам», разумеется, указан условно, схема не рассчитана на какой-либо гендер).

И теперь давайте разберемся, кто есть кто.

Близкие люди – это те, с кем вы можете, условно говоря, безбоязненно обсуждать любые темы. Даже самые личные, даже самые интимные, даже самые острые, неоднозначные, провокационные. Именно такие отношения называют доверительными. И вот здесь хочется сказать как раз о личных темах: вы вообще совершенно не обязаны рассказывать всё кому-либо извне, даже самым близким людям. Вы вправе определить, что нечто является только вашим, и об этом не должен знать никто, кроме вас. Недаром даже закон предусматривает понятие личной тайны.

Здесь хочу вспомнить известную русскую пословицу: доверяй – но проверяй. Помните о том, что если вы рассказали нечто даже человеку, который входит в круг близких для вас людей – это, скорее всего, уже не тайна. Поэтому стоит лишний раз обдумать, какую информацию вы бы вообще не хотели делать чьим-либо достоянием, кроме собственного.

И еще одна ремарка: близкие люди не обязательно должны быть связаны с вами узами родства. Как гласит еще одна пословица, на этот раз китайская, порой близкий сосед лучше далекого родственника, и категории «ближе-дальше» тут могут измеряться не километрами, а именно степенью психологической близости.

***

Отдаленные люди – это те, с кем вам порой приходится достаточно плотно и длительно общаться, и в принципе это общение не доставляет вам сильного дискомфорта; но личных тем вы бы этим людям не доверили. Это могут быть ваши коллеги, ваши «добрые знакомые», ваши соседи, ваши родственники – словом, практически кто угодно. Ключевой смысл тут снова не в расстояниях, которые вас разделяют, а в степени доверия, которую лично вы можете с этими людьми установить. Она меньше, нежели доверие к близким людям. Темы для общения у вас могут быть достаточно широки, но, как правило, они ограничены: вопросами работы и профессии, вопросами общих хобби, вопросами организации определенного быта, в том числе в многоквартирном доме (если речь о соседях).

Вследствие этого у вас может возникнуть резонная потребность: определить, как себя вести, если отдаленные люди пытаются нарушить ваши границы и проникнуть в круг информации, доступный близким для вас людям. Для этого есть различные коммуникативные приемы, например, при попытке отдаленного человека поговорить с вами на близкую тему прямо сказать, что вы бы не хотели этого делать, или же перевести разговор в нейтральное русло. В любом случае, это ваше право – решать, кому доверять, а кому нет.

В случае «неудачи» при попытке проникнуть в круг близких отдаленные люди могут демонстрировать обиду и даже прибегать к эмоциональному шантажу; однако вы можете этому эффективно противостоять.

***

Далекие люди по-другому называются «шапочными знакомыми». Кстати, знаете, откуда пошло это выражение? Оно восходит корнями к одному старому светскому английскому обычаю. Раньше титулованные джентльмены при встрече пожимали друг другу руки только при близком знакомстве; если же они просто изредка виделись в общем кругу общения, то при встрече достаточно было коснуться пальцами руки уголка шляпы.

Можно сказать, что далекие люди – это те, с кем вы именно так и знакомы: шапочно, визуально. Может быть, знаете, как человека зовут; может быть, знаете его профессию; может быть, есть некий общий круг коммуникаций; но более ничего. И тут снова хочу вспомнить старую добрую Англию, только на сей раз классическое литературное произведение - пьесу «Пигмалион» Бернарда Шоу. Как там профессор Хиггинс наставлял Элизу Дулитл при ее первых выходах в свет? Касаться двух тем – погоды и здоровья. Вот так же и с дальними знакомыми: если приходится общаться, то лучше затрагивать самые общие темы.

На этапе дальнего знакомства можно также определить, хотели бы вы вообще видеть этого человека в кругу своего общения. Может быть, он настолько неприятен вам, что вы бы хотели от этого человека дистанцироваться вовсе. И это снова ваше право.

***

Как строить общение с новым для вас человеком?

Давайте еще раз приведем рисунок с кругами общения, только теперь вы увидите, что на нем появилась красная стрелка.

Собственно, эта стрелка показывает, как безопасно вводить человека в свой круг общения. Главное в ней – ее направление: человек должен войти сначала в круг далеких людей, «просто знакомых», а затем по вашему желанию и по обоюдному с вами согласию быть допущен в более приближенный к вам круг.

Причем на картинке показана крайняя ситуация: когда вы решили, что этот человек может быть включен в круг самых близких людей. На деле вы можете решить, что этот человек останется в кругу далеких или отдаленных людей – это прежде всего ваше право. Точно так же как и не стоит «тянуть на аркане» человека в близкий круг, даже если он вам очень симпатичен, но самому этому человеку такого не хотелось бы.

***

Почему так распространена обратная ситуация: когда знакомство сразу начинается с того, что люди "сходятся накоротке", а потом начинаются всевозможные конфликты и ссоры? И чем такая ситуация может быть опасна? Думаю, вы сами уже догадываетесь. Но предлагаю вам обсудить основные причины.

В нашем обществе существует своего рода традиция: «выпить за знакомство». Под влиянием алкоголя человек перестает контролировать логическое мышление и начинает действовать эмоционально, в том числе чрезмерно «раздеваться» перед по сути еще незнакомым человеком. Что, согласитесь, не слишком-то разумно. Но - «так принято».

Кроме того, советский период нашей истории во многом стер само понятие личных границ и необходимость их уважать. Помните фильм «Служебный роман» и Юрия Григорьевича Самохвалова, который всеми силами хочет показать: да, он раньше работал в Женеве, но по натуре он свой, советский человек! Как он говорит, передавая письма влюбленной в него Оли Рыжовой председателю профсоюза: «У меня нет ничего, что я должен скрывать от коллектива!». Вот об этом сейчас и речь.

А еще, во многом тоже благодаря советскому периоду, у многих наших людей присутствует гипертрофированное чувство долга. Если вы вдруг почувствовали себя обязанным какому-то человеку, вы считаете необходимым совершить некое ответное деяние – и на почве этого можете невольно сойтись с этим человеком ближе, чем это было бы безопасно.

И это только немногие из причин, которые приводят к тому, что чужой человек сразу вводится в близкий круг общения. Мы можем также вспомнить бессознательное желание некоторых людей, причем снова любого пола, непременно до определенного возраста вступить в брак. И получается в итоге, как в песне на стихи Евгения Евтушенко из фильма «Ирония судьбы»: «совсем не та ко мне приходит, мне руки на плечи кладет и у другой меня крадет»... К слову сказать, сомнения Евгения Лукашина (главного героя фильма) резонны: действительно неприятно, когда по сути чужой человек будет каждый день туда-сюда мелькать перед глазами в твоем собственном доме...

Что же касается опасности такой ситуации, когда человек сначала попал сразу в близкий круг общения, а потом вы с трудом его «выдворяли» в более удаленный – для иллюстрации этой опасности посмотрим на видоизменившуюся стрелку на рисунке.

Действительно: как бы вы себя почувствовали, если бы вас сначала приняли в круг близких людей, а потом бы сказали: давай, выходи, ты мне больше не близкий? Даже если бы вы совершили ошибку или причинили другу вред, вы бы стали сопротивляться... Ну а если человек, входивший в близкий круг – это целенаправленный абьюзер, который пришел за ресурсом, то и вовсе может разгореться настоящий театр боевых действий.

Все подобные ситуации отнимают и время, и силы, и нервы. Куда безопаснее было бы до них вовсе не доводить.

О том, как можно распознать абьюзера на этапе пока еще неблизкого знакомства, чтобы не пускать его в более близкие круги общения, а при особых обстоятельствах и вовсе исключить общение с ним, я рассказываю в отдельной статье "Абьюз с первого взгляда".