Сейчас вы видите перед собой на картинке хэштег. Это то, с чего надо начинать. Прежде чем начать непосредственную работу по противодействию шантажу, необходимо дать себе такую простую - и в то же время ключевую установку:

Я МОГУ ЭТО СДЕЛАТЬ.

Я могу выдержать эмоциональный шантаж и могу противостоять ему.

В самом деле: что вас заставляет принимать завесу страха, долга и вины всякий раз, как родитель-шантажист на вас ее напускает? Страх. Страх, что вы не сможете противостоять.

Так вот: ВЫ СМОЖЕТЕ.

Подпишите договор сами с собой, как советует доктор Форвард. Текст этого договора я привожу ниже.

ДОГОВОР С САМИМ СОБОЙ
Я признаю себя взрослым человеком, имеющим право на собственное мнение и выбор, и посвящаю себя активному процессу изгнания эмоционального шантажа из своих отношений и своей жизни. Для достижения поставленной цели я обещаю сам себе, что я:
- Больше не позволю страху, долгу и вине контролировать мое поведение.
- Обучусь методикам по книге "Эмоциональный шантаж" и буду применять их на практике.
- В случае отступления, неудачи или возврата к старой модели поведения не буду использовать это в качестве оправдания, чтобы бросить свою работу. Ошибка - не ошибка, если из нее сделаны грамотные выводы.
- Позабочусь о себе в течение процесса работы.
- Буду ценить каждый позитивный шаг, сколь маленьким он бы ни был.
Сегодняшнее число, ваша подпись

Распечатайте этот договор и в первую неделю вашей работы по преодолению шантажа начинайте свой день с чтения этого договора вслух - буквально как утренней молитвы.

Далее, при каждом шаге преодоления эмоционального шантажа вначале остановитесь, глубоко вздохните, полностью выдохните - и повторите: я могу это сделать. Делайте это упражнение по крайней мере 10 раз в день - так советует доктор Форвард.

От себя только добавлю: проверено - это работает, и не только (как мы сказали выше) в случае сепарации от родителей, но и в принципе в работе над адекватной самооценкой.

Вы догадались - это аутотренинг, который помогает заменить "пагубную" привычку вестись на эмоциональный шантаж другой привычкой, здравой, разумно и поведенчески грамотно противостоять ему. Это важный шаг на пути преодоления эмоционального шантажа.

Следующий шаг: даем себе сигнал SOS

Итак, приступаем к реализации пошагового плана противостояния эмоциональному шантажу. Доктор Форвард предлагает против триады FOG подать себе сигнал SOS:

S - Stop - Остановитесь,
O - Observe - Осмотритесь,
S - Strategize - Выработайте стратегию!

Начнем по порядку.

***

Первый шаг: остановиться

Этот шаг означает, что, цитирую книгу, не стоит принимать решение о том, как ответить на требование шантажиста, в тот же момент, когда оно выдвинуто. Надо дать себе время подумать без давления. В русском языке мы говорим "выиграть время", а по-английски говорят to buy time - "купить время". Вот выиграйте, купите себе время, чтобы все обдумать как следует - лучше всего наедине с собой.

Вот набор фраз, при помощи которых вы можете выиграть (купить) время:
- Мне нужно подумать.
- Я не обязан отвечать прямо сейчас.
- Это слишком важно, чтобы решать немедленно - мне нужно время.
- Я не готов ответить немедленно.
- Я не готов принять решение немедленно.
- Я не знаю, как истолковать твое предложение - давай вернемся к этому вопросу позже.

Сколько времени просить на раздумья? Чем выше ставка в ценности вопроса, тем больше времени понадобится. На "обычный" житейский вопрос можно смело брать на раздумья 24 часа. Но если вопрос более серьезный - от вас требуется решение вступить в брак, принять повышение в должности, сменить работу или определить способы заботы о детях - будьте готовы попросить столько времени, сколько требуется вам лично, чтобы все обдумать как следует. Например, в британском романе "Женщина в белом" героиня, сомневающаяся в принятии предложения от человека, о котором она знает, что никогда его не полюбит (брак - дело чести и слова, данного героиней умирающему отцу), просит на решение три месяца.

Вопросы, связанные с сепарацией от родителей, бесспорно, относятся к важным. Просите столько времени, сколько нужно вам.

За время, которое вы выиграете, вы должны не только принять решение, но и обосновать его для себя, а также продумать стратегию отстаивания этого решения - ведь шантажист так просто не сдаст своих позиций. Особенно если это ваш родитель, который знает вас с младенчества и досконально.

***

Возник дискомфорт? Начинаем с ним диалог!

Вы можете отметить, что когда вы хотите выиграть время с родителем (или любым другим человеком), направляющим против вас эмоциональный шантаж, используя перечисленные в прошлый раз фразы-клише - вы чувствуете себя ужасно. Буквально последним, извините за выражение, дерьмом, бессовестным, бессердечным и наглым - или же напротив, ничтожным и мелким.

Это нормально. Точнее, это совершенно естественно.

Помните договор с самим собой: вы восстанавливаете свою ценность. Вы меняете мысли, вы меняете привычки, для вас в новинку управлять эмоциями. А всё новое неизбежно вызывает дискомфорт. Слышите: неизбежно! Поэтому вы можете даже поздравить себя: дискомфорт - знак начала положительных перемен в вашей жизни.

А самому дискомфорту можете прямо сказать (доктор Форвард даже советует поставить перед собой стул или табуретку, на который положить некий предмет, который будет символизировать дискомфорт, и вести диалог "глазки в глазки"):

"Думаешь, крутой, да? Ты долго управлял мной, так долго, что я от тебя устал. Я дал тебе слишком много власти. Но всё, твои дни сочтены. Я думал, ты большой, больше меня. Но я присмотрелся - и сейчас вижу: ты маленький, безобразный и зловредный. Ты причиняешь мне массу неприятностей. Реально достал. Назови хоть одну причину, почему я не могу от тебя избавиться!"

Это поможет вам воспринимать дискомфорт как временную неприятность, а не как постоянную величину.

***

Выиграли время - теперь осмотритесь

Что здесь имеет в виду Сьюзен Форвард? Тщательно проанализируйте поведение шантажиста с позиций логики. Вообразите, что вы не непосредственный участник ситуации, а консультант-аналитик, который смотрит на дело со стороны.

Итак, задайте по ситуации вопросы - на которые ответить можно как устно, так и письменно. Я рекомендую второе - в форме дневника. Вопросы следующие:

1. Группа вопросов собственно о ситуации
1.1. Чего хочет ваш оппонент? Какова его личная цель, ради достижения которой он прибегает к эмоциональному шантажу?
1.2. Как было предъявлено требование оппонента? Любовно, нетерпеливо, угрожающе - или ваш собственный вариант, как вы ощущаете?
1.3. Что сделал оппонент-шантажист, когда вы ему отказали в удовлетворении требования? Учтите все: выражение лица, тон голоса, телодвижения - и максимально детально и конкретно. Куда шантажист смотрел? Что делали его руки? Где он стоял, в какой позе? Каким тоном разговаривал? Как жестикулировал? Какие эмоции выражал? - и так далее.

2. Группа вопросов о вашей личной реакции на ситуацию
2.1. Какие мысли по ситуации пришли вам в голову? (Например: "Худшее для меня - быть отвергнутым", "Мама - это святое, я обязан ей помогать" и т.д.)
2.2. Что вы при этом почувствовали?
2.3. Какова ваша "критическая точка", при которой вы обычно идете на уступки шантажисту? Это может быть крик, хлопанье дверью, особые слова (классика - "эгоист" или что-то еще), слезы и вздохи, сердитое выражение лица, гробовое молчание и т.д.

Также запишите то, на что вы обратили внимание впервые - как в поведении шантажиста, так и в ваших реакциях. Вы можете начать свои рассуждения с таких фраз:
- Ведь это интересно, что...
- Я начинаю замечать, что...
- До сих пор я не понимал, что...
- Я начинаю осознавать, что...

Доктор Форвард говорит, что после этой работы "игра выравнивается": у шантажиста больше нет преимущества. Вы в ответ вооружены знаниями о том, зачем ему нужно такое поведение и как оно на вас влияет. Можно переходить к следующему, главному шагу - выработке стратегии противостояния шантажу.

***

Третье S: собственно стратегия противостояния

По мнению Сьюзен Форвард, большая часть требований эмоциональных шантажистов попадает в одну из трех категорий:
1. Требование несущественно.
2. Требование затрагивает важные вопросы, поэтому ваша целостность поставлена под угрозу.
3. Требование касается жизненно важных проблем, поэтому уступка навредит вам лично или причинит вред кому-то из окружающих.

Даже в отношении несущественных требований стоит размышлять: сдаться и сказать "да" - или все же отказать? Как мы уже говорили ранее, из отношений с эмоциональным шантажистом стоит убрать любое автоматическое реагирование. Первый шаг - остановиться - надо делать в любой ситуации.

Сегодня давайте поговорим, когда при несущественном требовании можно осознанно пойти на уступку. (Спойлер: иной раз это даже мудро, чтобы оправдать ваши отказы в более серьезных ситуациях. Но в любом случае стоит делать это осторожно.)

Кстати, можно рассмотреть в качестве примера видео моей британской коллеги Елены Скотт о мужчине по имени Геннадий и его матери (вы можете посмотреть это видео на канале Елены на Ютубе). Требование матери Геннадия переставить шкаф из гаража в дом - как раз из серии несущественных. Но стоило ли Геннадию уступать матери (так, как он в итоге сделал, прервав свидание с Ларисой, которую видел в реале впервые)? На мой взгляд, Геннадий вполне мог отказать матери или согласиться под условием.

Итак, уступить шантажисту можно в следующих случаях:
- Вы тщательно проанализировали суть требования и обнаружили, что оно ни при каком раскладе и ни для кого не имеет негативных последствий.
- Вы убедились, что требование не будет иметь негативных последствий, если шантажист согласен на равноценную сделку: в этом требовании уступаете вы, в другом аналогичном уступает он (она). При этом фиксируйте каждый случай лжи и обмана оппонента и если он вам лжет и вас обманывает постоянно - откажитесь от уступок навсегда.
- Вы соглашаетесь на уступку частично - опять же при условии, что ваш оппонент договороспособен.
- Вы делаете уступку только на определенное время - тоже при договороспособности оппонента.

Возвращаясь к Геннадию из видеопримера, он вполне мог бы пойти на уступку матери, предложив в следующий раз, чтобы уступила она. "Мама, хорошо, сегодня я приеду пораньше, чтобы помочь со шкафом, но субботу мы проведем с Ларисой и ее сыном в парке и просим нам не мешать".

Немного разберем два последних случая, потому что по ним могут возникнуть вопросы.

Положительный ответ с частичной (условной) уступкой: допустим, вам в отношениях с родителями надоели постоянные триангуляции, а мама все равно зовет вас вместе провести время. Вы говорите: "Да, мама, я приеду к тебе, но если ты опять будешь ставить мне в пример моего старшего брата - я немедленно развернусь и уеду, чтобы больше не возвращаться".

Положительный ответ на время: ваша мама заболела гриппом и просит вас с ней пожить. Ваш ответ: "Да, мама, я поживу с тобой и помогу тебе, пока у тебя острая фаза болезни. Но ты обещаешь мне вызвать доктора и начать лечиться. И как только тебе станет лучше, я немедленно съезжаю".

Разумеется, в обоих случаях стоит усиленно следить за манипуляциями шантажиста (например, за газлайтингом - мама таки сравнила вас с братом, но упрямо отрицает это, говоря, что вы все сами выдумали) и за тем, чтобы шантажист не тянул время с исправлением ситуации (например, мама вылечилась от гриппа, но выдумывает себе новые недомогания).

Но повторимся - такие решения возможны при несущественном требовании. Когда требование существенно, в том числе связано с жизненно важной проблемой - стратегия будет иной.

Как правило, о важности сферы требований мы заговариваем, если требование носит финансовый характер. Проще говоря, родители постоянно просят у вас денег - в конечном итоге можно сказать, что вы их содержите, хотя их собственные доходы достаточны, чтобы не считать родителей нуждающимися (когда содержать их вы обязаны по закону). Шантаж эмоциональный фактически перерастает в шантаж реальный, традиционно понимаемый уголовным законодательством (состав преступления "Вымогательство", присутствующий во всех постсоветских уголовных кодексах).

Принимая решение, как отреагировать на требование эмоционального шантажиста дать ему денег, задумайтесь не только о том, стоит ли доверять ему, что деньги действительно необходимы на конструктивную цель. Задумайтесь прежде всего о выгоде для себя: можно ли на самом деле купить то, что эмоциональный шантажист предлагает вам купить за деньги, которые вы ему дадите?

Не продаются и не покупаются:
- честь, достоинство, доброе имя;
- чувства - особенно любовь;
- доверие и дружба...

Более того, в финансовых требованиях эмоциональные шантажисты - как и шантажисты вообще - бывают ненасытны. И на одном требовании не остановятся.

Другая важная сфера, которую может затрагивать эмоциональный шантажист - это как раз сфера чувств. Чаще это бывает не с родителями, а с партнером в личной жизни (когда вас вынуждают согласиться на интимные отношения или на брак), но и с родителями тоже может быть намек на то, что "я тебя полюблю, если". Если родитель до сих пор не полюбил вас бескорыстно - это, увы, вряд ли когда-то случится.

И уж совсем осторожными в принятии решения, сказать "да" шантажисту или отказать ему, следует быть, если шантаж затрагивает жизненно важные для вас вопросы, такие, как:
- решение о разводе с супругом или разрыве с партнером;
- прекращение дружбы с кем-то;
- увольнение с работы по собственному желанию;
- крупная инвестиция; и т.п.

Сьюзен Форвард рекомендует в таком случае направить свои действия на поиск компромисса, но с устранением неприемлемых для вас условий. Но для этого сам эмоциональный шантажист должен быть готов к такому компромиссу.

По мнению доктора Форвард, компромисс невозможен и ответ должен содержать жесткое "нет" с последующим дистанцированием от шантажиста (и как можно скорее!), если шантажист:
- Применяет к вам или угрожает применить физический (в том числе сексуализированный) абьюз.
- Злоупотребляет алкоголем или иными химическими веществами, а также азартными играми, отказывается признать свое заболевание (зависимость - это болезнь!) и пойти лечиться.
- Занимается незаконной, нелегальной деятельностью.

В перечисленных случаях прекращение всех контактов - единственный безопасный для вас выход.

***

Методы общения с эмоциональным шантажистом

Мы почти у цели - заканчиваем программу противостояния эмоциональному шантажу. Однако последний шаг в некоторой степени самый непростой - потому что новая, безубыточная для вас схема взаимодействия с эмоциональным шантажистом должна прочно войти в вашу новую привычку, заменив стратегию уступки. Сьюзен Форвард предлагает следующие методы, как этого добиться.

Итак, метод №1 - общайтесь необоронительно. Проще говоря - в разговоре с шантажистом прекратите оправдываться.

На давление шантажиста можно отвечать следующими необоронительными фразами, которые рекомендует Сьюзен Форвард:
- "Мне жаль, что ты так сердишься"
- "Не могу понять, почему ты так считаешь"
- "Интересно!"
- "Правда?"
- "Крики (угрозы, обиды, слезы) больше тебе не помогают и ничего не решают"
- "Давай поговорим, когда ты успокоишься"
и даже
- "Ты абсолютно прав" (даже если это не так и вы знаете, что ваш оппонент неправ)

Выучите эти фразы и добавьте еще свои. И главное - постоянно практикуйтесь в их употреблении.

Ответы-клише на угрозы:
- "Это твой выбор"
- "Надеюсь, ты одумаешься"
- "Жаль, что ты обиделся" и т.п.

Ответы на хамство и оскорбления:
- "У тебя свое мнение, у меня свое"
- "Тебе так кажется"
- "Может быть"
- "Возможно, ты прав"
- "Над этим стоит подумать"
- "Мы так ни до чего не договоримся"
- "Жаль, что ты обиделся"

Ответы на опасные "зачем" и "почему" (почему ты такой эгоист? и т.п.):
- "Знаю, что тебя это огорчит, но ничем не могу помочь"
- "Здесь нет негодяев. Просто тебе нужно одно, а мне другое"
- "Больше половины ответственности я на себя не возьму"
- "Я понимаю, ты огорчен - но это не обсуждается"
- "У нас разный взгляд на вещи"
- "Я был уверен, что ты так и подумаешь"

Как реагировать на молчание?
Вы можете сделать первый шаг к примирению, НО только с учетом необходимости общаться необоронительно. Начинайте разговор тогда, когда чувствуете - шантажист способен вас услышать. Будьте тактичны и дипломатически вежливы. Если вас захлестывают эмоции - подождите с началом разговора.
Чего НЕ надо делать в ответ на молчание:
- Ждать первого шага от шантажиста.
- Умолять (особенно с эмоциями!), чтобы он объяснил, что случилось.
- Добиваться ответа давлением и агрессией.
- Критиковать, анализировать или истолковывать мотивы поведения шантажиста.
- С готовностью принимать вину на себя, чтобы улучшить настроение шантажиста.
- Позволять ему уходить от темы разговора.
- Давать себя запугать напряженной атмосферой.
- Угрожать тем, чего вы не собираетесь делать.
- Верить в искренность извинений шантажиста.
- Ожидать, что шантажист изменится.

Метод №2: превратить шантажиста в союзника. Как говорится - попытка не пытка. Можно (но спойлер: не всегда нужно) попробовать сделать так, чтобы ваш шантажист - даже если это родитель! - задумался над причинами своего поведения в отношении вас. Вы можете обратиться к нему со следующими фразами:
- Помоги мне, пожалуйста, понять, почему это так важно для тебя.
- Ты можешь что-нибудь предложить, чтобы нам вместе решить эту проблему?
- Ты можешь что-нибудь предложить, чтобы наши отношения стали лучше?
- Помоги мне, пожалуйста, понять, почему ты такой сердитый (обиженный).

Сьюзен Форвард предлагает также ряд фраз, способных пригласить эмоционального шантажиста к конструктивному решению проблемы:
- Интересно, что будет, если...
- Интересно, что будет, если ты мне поможешь найти способ...
- Интересно, как мы вместе сможем...

Людям не нравится, когда их атакуют, но они часто готовы оказать помощь в решении проблемы.

Метод №3: "бартер". Как известно, бартер - это взаимовыгодный обмен. Предложите шантажисту встречную выгоду для вас. Обе стороны окажутся в выигрыше, проигравших не будет совсем.

Метод №4: отношение с юмором. Отреагируйте с юмором на поведение шантажиста. В конце концов, юмор способен разрядить напряженную обстановку и утихомирить бушующий негатив - после чего, вероятно, найдется ресурс для конструктивных переговоров.

Для всех методов также напоминаю, что они будут эффективны, только если вы "разгоните туман" - с помощью логики избавитесь от болевых точек страха, долга и вины. Это можно сделать путем приемов когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), развенчивая когнитивные искажения (ошибки мышления), вызывающие страх, долг и вину.

Мира вам и вашим семьям.

Но будьте осторожны. Как вы помните, эмоциональный шантажист может оказаться каким угодно человеком, в том числе нарциссическим, иерархичным и иным типом, который по природе своей даже думать не может ни о каком равенстве с другими, прежде всего с вами.

Если ваш оппонент:
- не способен принять вас как самостоятельную личность и индивидуальность;
- упрямо считает вас частью себя, объектом, ресурсом -

ничто, кроме полного прекращения отношений, не поможет.

Придется дистанцироваться: уходить, а в определенных случаях даже убегать, ибо такой человек никогда не позволит вам свободы.