Клиентка: Наталья, 30 лет. Замужем, есть шестимесячный сын. В отпуске по уходу за ребенком

Описание ситуации

Что случилось (факты):
"Шесть месяцев назад я родила сына. Из-за строгих анатомических показаний (была прямая угроза моей жизни и здоровью ребенка) врачи назначили и провели плановое кесарево сечение. Как только я выписалась из роддома, я столкнулась с лавиной жесткой критики со стороны свекрови, собственных родителей и даже подруг. Мне открыто говорят, что я "пожалела себя", "недоженщина", "недородила сама", и заявляют, что "со следующим ребенком я обязана исправиться и родить нормально".
До декрета я была успешным проджект-менеджером, вела миллионные контракты, была душой любой компании. Не факт, что у меня будет новая беременность и второй ребенок - пока я к этому не готова. Итак, сейчас мои достижения и мои личные убеждения словно стерты. Родственники бесцеремонно вторгаются в мою жизнь под предлогом "перевоспитания ради блага ребенка", критикуют каждый мой шаг. Больше всего ранит позиция мужа: он не защищает меня от своих родителей, а требует, чтобы я "замолчала, перестала ссориться и обеспечила в доме мир"..."

Что вы подумали и ощутили (мысли и эмоции)
"Испытываю колоссальную ярость, которая сменяется глубокой обидой и бессилием. Мне кажется, что мою личность уничтожили, а из успешного человека я превратилась в безликий инкубатор, который еще и "плохо отработал". Позиция мужа воспринимается как предательство. Мне страшно, что я теряю себя, а постоянное психологическое давление со стороны близких доводит меня до нервного истощения. Я чувствую себя абсолютно одинокой в собственном доме"

Что вы уже предприняли (действия)
"Сначала я пыталась защищаться, приводила медицинские аргументы, объясняла, что естественные роды могли сделать меня или ребенка инвалидами. Это не помогло — в ответ я слышу: "Раньше в поле рожали и ничего". Теперь я либо срываюсь на крик и скандалы с мужем, либо замыкаюсь в себе и плачу. Муж в ответ обвиняет меня в "послеродовом психозе" и неадекватности"

Каковы ваши ожидания от консультации (цель)
Юридически:
Понять, какие законные механизмы защиты от психологического насилия и нарушения личных границ у меня есть. Как юридически зафиксировать свой статус и финансовую независимость в декрете, чтобы муж не мог манипулировать тем, что он "содержит семью".
Психологически: Вернуть себе ощущение собственной ценности и стертую профессиональную идентичность. Научиться выставлять жесткие психологические границы в общении с родственниками. Понять, как переформатировать позицию мужа, чтобы он встал на мою сторону, а не выступал в роли "миротворца" за мой счет.

***

Аудит ситуации

Уважаемая Наталья, здравствуйте!

Основу аудита вашего случая составят психологические аспекты, однако на правовой стороне вопроса мы тоже остановимся.

Основным законом любого государства является его Конституция. Так вот, создается впечатление, что для ваших родственников и знакомых Конституция, простите, пустой звук - а ведь ее изучают в школе.

Согласно, к примеру, Конституции России, человек, его права и свободы являются высшей ценностью. К основополагающим правам человека относятся:

• Право на жизнь (ст. 20). Если стоит вопрос, что иначе человеку не выжить, достижения современной медицины (к которым, бесспорно, относится операция кесарева сечения) применяются без дополнительных вопросов, вызванных чьей-то личной моралью.
• Право на достойную жизнь (ст. 7). В течение жизни человек имеет право на такой ее уровень, который позволит достойно обеспечить себя самостоятельно через бизнес или работу по найму. Для этого, конечно, лучше оставаться здоровым.
• Право на признание и охрану достоинства (ст. 21). Никто и никогда не может подвергаться обращению, унижающему человеческое достоинство, даже если ваш оппонент искренне заблуждается, что тем самым несет вам добро. Никакая даже самая благородная цель не оправдывает того, что человека систематически "опускают".
• Право на охрану здоровья (ст. 41). Известная поговорка, что лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным, раскрывается в Конституции через то, что государство гарантирует поддержание надлежащего уровня здоровья для самостоятельного обеспечения каждым гражданином себя и своих несовершеннолетних детей.

Согласившись на плановую операцию в интересах сохранности высокого качества жизни себя и сына, вы реализовали свои конституционные права. С позиций закона ситуация была бы проблемной, если бы вам активно мешали реализовать эти права - но к счастью система здравоохранения выступила как ваш союзник.

Вероятно, вам станет психологически легче вести работу над ситуацией, если вы примете как данность: ваши родственники и знакомые нарушают Конституцию. Они не просто проявляют бестактность — они посягают на ваши фундаментальные права, закрепленные на высшем государственном уровне. Осознание этого снимает с вас обязанность что-то им доказывать. С нарушителями закона не спорят о терминах — от них защищаются, в том числе построением психологической дистанции.

Еще несколько правовых моментов касательно вашей семьи.

В каком составе ваша семья совместно проживает? Предположим, вы проживаете сейчас втроем: вы, ваш муж и ваш маленький сын. В таком случае это и есть семья, поскольку (хоть российское законодательство и не содержит определения семьи, но научное определение выработано и применяется давно) основной функцией семьи является хозяйственно-экономическая: ведение совместного быта и наличие совместного бюджета с соответствующим распределением обязанностей между членами семьи. Все остальные родственники и тем более друзья - если они не задействованы в этом процессе - не члены вашей семьи, а гости в вашем доме.

Если же с вами проживают другие родственники (к примеру, ваша свекровь, которая является главным активистом по вашему унижению) - что вам мешает обсудить с мужем вопрос раздельного проживания с ними? По статистике, в качестве причины развода в целом по России третье место занимает то обстоятельство, что в дела пары (тем более семьи с ребенком) вмешиваются близкие. Является ли причина того, что ваша семья не проживает отдельно, чисто финансовой - или есть некие иные, психологические аспекты?

Еще один момент - как раз ваше текущее финансовое положение. То, что сейчас, пока вы в отпуске по уходу за ребенком (кстати, получаете ли вы государственное пособие? За его назначением можно обратиться в отделение Социального фонда по месту жительста), основным "деньгозарабатывателем" в семье является ваш муж, не умаляет вашего права на половину его доходов даже без раздела имущества. Да, пока так складываются жизненные обстоятельства, что ваш доход - это половина доходов мужа, но эта ситуация может измениться уже тогда, когда ваш ребенок пойдет в детский сад, а вы сможете выйти на работу. Есть смысл внимательно изучить законодательство на тему, как с учетом традиционно больших очередей в детский сад гарантировать получение вашим сыном места в младшей группе, как только подойдет возраст.

Пожалуй, это все важные правовые вопросы по вашему делу, и мы переходим к психологическим аспектам.

Реализация репродуктивной функции - дело сугубо личное, можно сказать интимное. Оно касается исключительно вас и вашего мужа. Так почему ваши роды стали делом такого количества третьих лиц? Что движет людьми, когда они с таким рвением лезут, извините, явно не в свое дело?

• Иллюзия власти. "Как это не мое дело, когда это мой внук?" - может кричать в запале та же ваша свекровь. Да, это ее внук, но все права бабушки в отношении внука сводятся к общению с ним, а не участию в воспитании (согласно семейному законодательству большинства государств бывшего СССР). Преимущественное право образования, воспитания и развития ребенка принадлежит строго родителям этого ребенка, так что ценное мнение бабушки, высказанное без запроса - грубое нарушение личных границ вашей семьи. Бабушку (и вообще кого-либо еще) никто не наделял особыми властными полномочиями в чужом доме. Тем не менее, старые предрассудки говорят, что бабушка имеет власть как так называемая старшая женщина или "большуха" - но это было справедливо в старину, когда в одном доме на одном земельном участке жил целый клан. Сегодня эти идеи неактуальны.
• Устаревшие гендерные стереотипы. Ваши близкие могут находиться в плену старины и в том, что основной женской функцией, "земным предназначением" или еще чем-то подобным является репродукция. Это опять же было актуально в прошлые времена, когда по закону женщина была зависима от мужа и от семьи вообще (и репродукция считалась практически ее работой), когда чем больше рабочих рук было в семье - тем меньше была опасность умереть с голоду (и именно поэтому были в почете многодетные семьи). Сегодня, повторимся, общеправовым принципом признается принцип гендерного равенства: женщина как представитель вида "человек разумный" имеет право самостоятельно выбрать способ своей самореализации. И полноценная женщина - вовсе не та, которая реализовалась как мать, а та, которая выросла способной принимать решения о своем жизненном пути самостоятельно, как любой зрелый человек. Между прочим, это официальная правовая норма, установленная преамбулой к Конвенции ООН "О правах ребенка", в которой участвуют все постсоветские государства.
• Мизогиния, причем нередко внутриполовая. Этим словом называется пренебрежительное отношение к женщине, причем порой со стороны других женщин. Наталья, вы пишете, что вас "прессуют" свекровь, подруги и даже собственная мать. Увы, корни мизогинии лежат в изначально угнетенном положении женщины в обществе, где материнство становится едва ли не единственным способом проявить себя. Вероятно, ваших приближенных дам буквально бесила ваша успешность на работе, хоть они и считали постыдным это чувство. И сейчас, когда вы временно не работаете и не имеете текущих достижений, они считают возможным вас "спустить на землю", что не больно-то вы и успешны. Хотя выжить в ситуации, когда от собственного организма исходила прямая угроза - самый настоящий успех. Материал о мизогинии, к слову, есть у меня на сайте.
• Завистливая месть. Вероятно, окружающие вас женщины завидовали вам еще и чисто по-матерински, будучи... крайне недовольными тем, как прошли их собственные роды. И узнав, что ваши роды прошли как предсказуемое и благополучное событие - пустились это убеждение опровергать, больше не для вас, а эгоцентрически для самих себя, чтобы не переживать так тяжело... Месть, конечно, здесь следовало бы взять в кавычки, потому что вы никак не могли повлиять на их роды. И да, такую зависть к вам может использовать даже ваша мама. Посмотрите у меня на сайте статью о зависти.

Что же вам делать с этой "группой доброжелателей"? Вряд ли получится перевоспитать взрослых людей. Поэтому можно предусмотреть одну попытку объясниться - но лишь одну и лишь с теми, с кем вы еще не обсуждали этот вопрос. Если вы попытались обсудить, а вас не слышат, выход один: строить психологическую, а то и физическую дистанцию. Посмотрите у меня на сайте материал о личных границах и формировании актуального социума, подходящего именно вам.

И вот сейчас позвольте перейти к краеугольному камню вашего дела: вашим отношениям с супругом.