Подождите, подождите, уважаемый читатель. Не восклицайте сразу, что, мол, так не бывает и психолог говорит ерунду. (Хотя с вами, увы, согласится немало других людей.)

Вы лучше наберите запрос "мать завидует дочери" в любой доступной вам поисковой системе. Вы удивитесь, как этот запрос популярен. Более того, в результатах поиска "вылезут" и книги, и блоги известных и популярных авторов, чья квалификация как психолога или психотерапевта или авторитет журналиста, исследующего проблему материнско-дочерних отношений, не вызывает сомнений в профессиональном мире. Сьюзен Форвард, Пег Стрип, Лоуренс Стейнберг; русскоязычные Таня Танк, Юлия Латуненко, Людмила Петрановская, Татьяна Дьяченко, Елена Скотт и многие-многие другие... Не может быть, чтобы "ерунда" вызывала столь сильный общественный и профессиональный интерес.

Давайте же попробуем разобраться: существует ли материнская зависть к дочерям и если да, то в чем ее причины?

***

Начнем, как всегда, с определения. Что такое зависть?

Зависть - негативное чувство (скорее всего, на основе досады), вызванное превосходством, благополучием другого человека, а также желанием иметь то, что сейчас принадлежит другому.

Толковые словари (обобщенное определение)

Мудрый народ при этом сложил немало пословиц и поговорок о зависти и завистниках. Например, такие:

Завистник стреляет по окружающим, а убивает сам себя.
Железо ржа ест, а человека зависть точит.
В зависти - ни проку, ни радости.
Глаза завистника голодны, даже если он сыт.
Добрый плачет от радости, а злой - от зависти.
Завистнику и соседская курица павой кажется.
Сосед хорошо живет - завистнику спать не дает.

Какие выводы о зависти прямо следуют из этих поговорок?

Зависть - чувство не просто негативное, а деструктивное, разрушающее в первую очередь самого завистника. Вон оно и злобные слезы способно вызвать, и бессонницу, и проблемы со здоровьем, как физическим, так и психическим. При этом никаких благ человеку зависть принести не способна. Кроме того, зависть не одинока: она идет рука об руку со злом, агрессией, недоброжелательностью к окружающим.

Здесь давайте оговоримся: существует мнение, что зависть разная бывает. Черная и белая. Но если следовать определению, белая зависть - не зависть, а скорее мотивация, что человек должен сделать, чтобы получить нечто, имеющееся у соседа; при этом грабить соседа никто не собирается, и какое-либо другое зло ему причинять - тоже. Настоящая зависть - черная, деструктивная.

Далее, пословицы о зависти часто содержат указание на глаза, а также слово "кажется". Все верно, ведь недаром слово "зависть" происходит от слова "видеть". Завистник видит только конечный результат - а усилия, которые пришлось затратить оппоненту, чтобы этот результат получить, остаются, что называется, за кадром и не могут быть оценены объективно, тем более что завистник дает оценку не логикой, а на эмоциях. Именно поэтому зависть порой может казаться неправдоподобной: да как же человек не видит, что мне не просто повезло! Скольких сил, нервов, времени стоило мне что-то получить...

А вот не видит.

***

Каков психологический портрет завистника вне зависимости от пола и родственных связей? Что это за личность?

Прежде всего это человек, который склонен судить о мире поверхностно, обращая внимание только на внешние проявления. Мы можем рассуждать, какому из типов личности в большей степени присуща зацикленность на внешней стороне дела, мы можем даже сказать, что такая черта присуща истероидам (демонстративным личностям) - и даже начать приводить в пример распространенность зависти в богемной, прежде всего актерской, среде. Но на самом деле тип характера - не определяющая черта завистника. Завидовать способен любой человек, постоянно или временно мыслящий поверхностно, не логикой, а эмоциями.

Но каким когнитивным искажением (ошибкой мышления) практически всегда обладает завистник - мы сказать можем с достаточной уверенностью. Это искажение называется иерархическим мышлением и является подвидом так называемого туннельного мышления, при котором человек видит только одну сторону явления или жизни вообще. Как мне уже не раз доводилось говорить и писать в социальных сетях, иерархически мыслящий человек не способен поставить никого на одну ступень с собой. Все люди делятся для него на две категории - кто выше и кто ниже. И, конечно, самому бы хотелось быть как минимум не хуже остальных - чтобы всегда был некто, кто ниже на ступеньку. Завистник, видя, что внешне кому-то живется лучше, сразу думает: это что, я получаюсь ниже него?

***

Так может ли быть таким человеком мать, которая завидует дочери?

Как говорится - почему бы и нет? Мать - это человек, который вполне может оказаться обладателем поверхностного восприятия мира и при этом иерархического мышления.

В последнее время часто говорят о том, что мать, завидующая дочери, непременно обладает нарциссическими чертами - то есть является неразумной и инфантильной эгоцентристкой. Это один из вариантов - но не единственный. Такая мать завидует дочери, руководствуясь внутренним (и тоже ошибочным) убеждением: "Королева здесь одна - и это я!". Не спорю, так бывает.

Гораздо чаще зависть матерей к дочерям возникает в патриархальных семьях, где одновременно совместно проживает или тесно поддерживает отношения несколько поколений (такая семья называется обычно кланом, или мегасемьей) и при этом существует все та же жесткая иерархия - раз и главенство мужчин - два. К слову, во многом материнская зависть к дочерям может быть спровоцирована так называемой внутриполовой бытовой мизогинией, основанной на мужском гендерном шовинизме - об этом явлении мы говорили здесь. Почему мать не станет завидовать сыну - мы тоже говорили в обозначенной статье о мизогинии.

И зависть матери из такой семьи к своей дочери может буквально вспыхнуть огнем тогда, когда у дочери нашлись ресурсы (в том числе человеческие - расчетливость, решительность, самостоятельность), чтобы отделиться от мегасемьи и жить по собственным правилам. Или хотя бы заявить о подобном желании или намерении. Вот тут и начинается!

Мать, загнанная "на свое пожизненное место" властными родителями, что потом может поддерживаться в браке со столь же властным супругом, собственно и родила-то ребенка, чтобы не быть на нижней ступени семейной иерархии! И даже рада могла быть, что не сын у нее, а дочка - "младшая женщина" вроде как априори ниже старшей, тогда как об аналогичном положении мужчины можно поспорить, даже если этот мужчина еще мал. А дочке никак не охота повторить мамину судьбу. У нее есть таланты, амбиции, здоровое - совершенно здоровое! - желание личного самовыражения. Она не для того живет, чтобы жизнь эта все время проходила в клетке. При этом дочери удалось избежать в себе так называемой выученной беспомощности. И вот эта дочка показывает на материнских глазах хотя бы минимум того, чего может добиться сама - и что, вероятно, в юности запрещала себе мать, чтобы не расстроить "вышестоящих".

Для матери это страшный удар. Ее опустили, как ей в этот момент кажется, в самый низ семейной иерархии. И она начинает активно бороться за "подъем": в том числе, например, посредством обесценивания успехов дочери.

***

Итак, материнская зависть к дочери в большинстве случаев имеет своей базой... банальный страх окончательного иерархического падения матери. А поведение, основанное на зависти, выступает в качестве иерархической защиты.

Материнская зависть опасна еще и тем, что мать может достаточно хорошо знать слабые места своей дочери, даже если ее мышление в целом поверхностно и эмоционально. И, почувствовав опасность в виде реализации дочкой своих амбиций, она начнет ей вредить, буквально долбя, как дятел, по самым слабым местам. При этом словесное обесценивание успехов дочери может показаться цветочками. Такая мать может приняться портить имущество, добытое дочкиным трудом; очернять дочери репутацию, в том числе клеветой; травить дочь морально, а то и физически. Мать может превратиться для дочери в настоящего врага - потому, что бессознательно мать действительно считает амбициозную и талантливую дочь своим врагом, источником реальной опасности. Известны даже самые страшные случаи - мать вредила собственным внукам, детям дочери, завидуя, что у нее самой дети "были хуже".

Цель у такого поведения матери единственная: опустить дочь ниже себя в семейно-социальной иерархии, чтобы возвыситься самой.

***

Что же делать, если вы узнали себя в подобной дочери, которую буквально душит своей завистью мать?

Лучшая рекомендация - сепарироваться (отделиться) физически. Переехать от матери, жить отдельно и сохранять лишь формальное общение с родительницей, если без него никак. Но, к сожалению, это возможно не всегда.

Если вам приходится по-прежнему жить вместе с мамой, как можно защитить себя и свое дело? Из всех рекомендаций, которые давали когда-либо коллеги, мне наиболее близки те, что дает в своей книге "Уйти или остаться?" американский психиатр-психотерапевт Рамани Дурвасула, известная в Ютубе под ником "Доктор Рамани". Доктор Рамани дает рекомендации относительно нарциссичного партнера (коллеги, родителя), но эти рекомендации применимы и к "хроническому завистнику", потому что цель их одна - минимизировать токсичное, отравляющее воздействие человека на вас и вашу жизнь.

Итак, отношения с токсичной и завистливой матерью следует строить на трех "китах":

- Категорически принять: ваша мама не изменится. На дворе XXI век, о проблемах черной зависти и ее разрушительного воздействия говорят, что называется, "из каждого утюга". Ваша мама имела возможность обратиться к психологу. Но этого не сделала - значит, она не считает, что ей это необходимо, что у нее есть проблемы.

- Соответственно, пересмотреть ожидания. Иначе говоря - ваша мама, к большому сожалению, вам не друг и не станет им никогда. Ваша мама человек, о котором народ сказал: "С такими друзьями и врагов не надо". Ваша задача - сделать так, чтобы у мамы не возникло оснований вредить вам как своему врагу.

- Исходя из сказанного выше, вы можете затрагивать в общении с мамой только нейтральные, не значимые для вас темы. Поначалу "отобрать" такие темы может показаться сложным, но со временем такие темы вы выберете. Буквально, "погода и здоровье" (только не ваше, а, разумеется, мамино, а еще лучше - какой-нибудь героини сериала). Подойдет все - от последнего телесериала и до политических новостей, но главное: никогда не поднимайте в разговоре с мамой тем, которые могут сделать вас объектом ее зависти или которые могут заставить ее радоваться вашим неудачам.

Позвольте также предостеречь вас от того, чего не стоит делать в общении с матерью.

- Не стоит с ней бороться, спорить, говорить ей о том, что она заблуждается. Ваших логических выкладок она попросту не поймет, а если вы переведете диалог в эмоциональное русло - будет буквально радоваться вашей боли и негативу, который вы испытываете.

- Не стоит в то же время и "прикидываться несчастной", например, одеваться менее ярко или рассказывать о ваших проблемах. Помните: мама знает вас давно и видит ваши слабые места. Она будет снова рада ударить по ним как можно больнее. Кроме того, вашу "кажущуюся уступку" она расценит как свою победу и продолжит вас "закреплять" на подчиненном месте.

- Не стоит привлекать в союзники третьих лиц, чтобы они "убедили маму" в неправоте. Скорее всего, она просто запишет таких лиц если не себе во враги, то в неадекватные люди. Ситуация может обернуться и хуже, когда мать в доказательство своей правоты очернит вас в глазах других людей. Поверьте, завистники - мастера клеветы и другой искусной лжи.

Общаясь с завистливой матерью, представляйте себе, что вы дипломат (например, посол или министр иностранных дел), перед которым стоит задача не разжечь войны и одновременно сохранить целостность и независимость своего государства. На самом деле, это почти правда.

***

Что если вы узнали себя в описании завистливой матери? Такое тоже возможно. Вы задумались, что делать, как скорректировать свое поведение. Конечно, лучший вариант - помощь профессионального психолога или психотерапевта. Когнитивно-поведенческая терапия способна помочь вам в этом вопросе. Однако если рядом нет хорошего психолога или услуги психолога для вас недешевы - вы можете начать с книг авторов, перечисленных выше.

Я лично могу порекомендовать вам прочитать следующие книги:

Сьюзен Форвард, Донна Фрейзер-Глинн "Безразличные матери"
Юлия Латуненко "Материнский сценарий"
Людмила Петрановская "Тайная опора"
Пег Стрип "Нелюбимая дочь"
Таня Танк "Моя токсичная семья"

То, что вы осознали свою проблему - уже большой шаг к успеху, и я желаю вам избавления от черной зависти вообще в жизни, особенно по отношению к вашей дочери.


(с) Ксения Васильева, 17.04.2023