- Как ты меня назвал?
- Ваше Превосходительство.
- Величайшего из королей наречь генеральским титулом? Да ведь это бунт!
Е.Л. Шварц "Обыкновенное чудо"(цитата из фильма по пьесе, режиссер М.А. Захаров)
Согласно толковому словарю С.И. Ожегова, обесценить - значит лишить кого-то или чего-то "объявленной ценности", сделать этого кого-то или что-то менее ценным. В цитате, приведенной здесь в качестве эпиграфа, неглупый премьер-министр по делу обесценивает короля-пустобреха. Но, к сожалению, обесценивание нередко выступает в качестве защитной реакции или продуманной манипуляции - в случаях, когда обесцениваемый человек или явление вовсе этого не заслуживают. Мы будем называть такое обесценивание токсичным или деструктивным.
***
Важно понимать, что в нашем обществе обесценивание может еще до сих пор считаться чуть ли не нормой, и причина тому - наше советское прошлое. Тот, кто жил в советскую эпоху, может помнить, как нас наставляли, что человек один ничего не значит:
Единица! -
Кому она нужна?!
Голос единицы тоньше писка.
Кто её услышит? - Разве жена!
И то если не на базаре, а близко.
Единица - вздор, единица - ноль,
Один - даже если очень важный -
Не подымет простое пятивершковое бревно,
Тем более дом пятиэтажный.
В.В. Маяковский. Поэма "В.И. Ленин"
"Нет никаких "я", есть только "мы"" - это малая толика обесценивания личности, которая существовала в советское время. Далее, людям внушали, что только поражения личные, а победы - непременно общие, причем роль одной личности в них мала. За достижения человек должен благодарить друзей, руководство, а если в масштабах страны - то правящую (и единственную) политическую партию:
Если с другом вышел в путь, если с другом вышел в путь,
Веселей дорога.
Без друзей меня чуть-чуть, без друзей меня чуть-чуть,
А с друзьями много.
М.И. Танич "Когда мои друзья со мной"
Будем же верны мы Родине своей,
И за ласку скажем мы спасибо ей.
Партии спасибо, Партии хвала,
Детство золотое нам она дала!
М. Познанская "Песня о Родине" (перевод с украинского М. Ивенсен)
Однако теории менеджмента давно опровергли эффективность подобных установок. Еще в 60-е годы американский теоретик управления Дуглас МакГрегор опроверг теорию, базирующуюся в управлении на коллективном разуме и направляющей силе руководителя. Любая организация, любая общественная группа - это прежде всего совокупность индивидуальностей. Эффективность работы группы будет зависеть напрямую от того, насколько каждый ее участник реализует свои собственные, личные (и личностные) способности. В данном случае обесценивание личных достижений будет бесспорно токсичным и деструктивным.
***
Писательница и журналистка Таня Танк в своей знаменитой трилогии "Бойся, я с тобой" дает такое определение токсичному обесцениванию:
"Обесценивание - механизм психологической защиты, с помощью которого нарцисс [или любой другой человек, который счел возможным неоправданно обесценить кого-то или что-то. - К.В.] совладает с завистью, когда она становится невыносимой для него.
Цитируя Кернберга*, "зависть к хорошему объекту осложнена потребностью пациента разрушить осознание этой зависти, чтобы не почувствовать весь ужас бешеной зависти, которую он испытывает к тому, что ему дорого и ценно в объекте".
*Отто Кернберг (р. 1928) - австрийский и американский психоаналитик, один из корифеев психоанализа, автор одной из первых масштабных научных теорий нарциссизма как патологического явления.
И все же, особенно если рассматривать обесценивание как инструмент, применяемый не только нарциссами, следует оговориться, что зависть относится уже к сложным чувствам, возникающим на основе базовых человеческих эмоций. А базовой эмоцией, на основе которой возникает обесценивание, выступает страх.
***
Обесценивающий человек боится... Чего?
Все мы эгоисты. И это совершенно нормально - ведь каждым человеком, как представителем животного мира, движет в том числе инстинкт самосохранения. Когда мы говорим, что обесценивающий человек боится, он в первую очередь боится за себя.
И здесь, что называется, возможны варианты, за что конкретно этому человеку становится страшно.
- Обесценивающий человек боится за свой имидж, который может повлиять на его место в общественной иерархии. Это отдельный вопрос, любое ли общество или любая ли общественная группа имеет иерархическую структуру. Но так или иначе - большинство общественных формаций на постсоветском пространстве (исключая, быть может, только страны Балтии, которые, с одной стороны, недолго были в составе СССР, а с другой - быстро "впитали" в себя порядки Европейского Союза, где в целом общественная иерархия не приветствуется) выраженно иерархичны. Видя, что рядом кто-то гордится своими достижениями, жизненными событиями, такой человек сразу начинает переживать: как теперь на фоне этого "соседа" выгляжу я? Ситуация может приводить к совершенно абсурдному поведению.
Лариса Игоревна* зашла к соседке, чтобы подписать протокол собрания жильцов дома - соседка была секретарем жилищного кооператива. Вернувшись от соседки, она не могла сдержать яд, который старательно выливала на домашних:
- Вы представляете, Анька-то, Анька! Новый ковер купила. Да кто она такая, чтобы шиковать? Муж умер год назад, сын, я знаю, за границу укатил... Ишь, вообразила себя богатой!
Приближались новогодние праздники, магазины закрывались на длительные каникулы. Как только самый шикарный магазин ковровых покрытий открылся после Нового года, Лариса Игоревна буквально поволокла туда мужа, сына, и невестку - выбирать покрытие, которое "затмит собою Анькину кажущуюся роскошь". Покрытие было куплено и постелено - и Лариса Игоревна тут же позвала Анну к себе в гости, демонстрируя, что живет в разы лучше, и рассказывая о своем ковре как о произведении искусства, приговаривая: "Не то, что твой!".
*Здесь и далее все имена вымышлены, совпадения случайны
- Обесценивающий человек боится за неправоту своих собственных убеждений и представлений. Особенно если до этого такой человек искренне считал, что во всем и всегда прав именно он. И вдруг появляется нечто или некто, кто способен сильно поколебать уверенность нашего героя в своей правоте. Обычно это происходит тогда, когда человек обладает так называемым туннельным, суженным, "зашоренным", рельсовым мышлением и не видит всего многообразия окружающего мира и явлений в нем. О таком человеке справедливо говорят, что он "ограниченный".
Туннельное мышление - одно из самых распространенных когнитивных искажений. Психологическая наука давно определяет его как ошибку мышления. Но - признать свои ошибки и недостатки людям порой непросто! Гораздо проще очернить соседа.
Катя знала - Лиза у них в коллективе старая дева. Да, она была замужем, но недолго - и развелась со скандалом. Никогда больше у Лизки не сложится личная жизнь, тем более что и характер подкачал: уж больно она разборчивая, привередливая, даже местами до откровенного занудства. "Эх, жаль человека!" - радостно думала Катя, углубляясь в свою работу. Так было ровно до того утра, как однажды в отдел прямо с утра не зашел шеф:
- Катерина, надо будет перепечатать три договора. Это несложно, Лиза уже все подготовила. Лизы сегодня не будет, она пошла к врачу на целый день. Вы же знаете, Лизочка скоро уйдет в декрет, она же полгода назад замуж снова вышла...
Когда Лиза на следующий день пришла на работу, Катя сначала поздравила ее с "невероятной удачей" в виде нового брака, а затем начала рассуждать, что ее муж женился на ней ради прописки в Москве. "Вот увидишь, Лизка, будете еще с малышом на улице мыкаться - а твой с любовницей в твоей квартире на всем готовом жить".
- Обесценивающий человек боится потерять власть и контроль, которые имеет в определенном коллективе. Или думает, что имеет. Особенно часто это происходит в семье: родители обесценивают успехи детей, мужья - амбиции жен, жены - достижения мужей и так далее.
Самый частый вид такого "семейного" обесценивания - когда говорят, что ты ничего бы не добился, если бы не помощь близких.
Света и Валя - сестры. Света старшая, Валентина младшая. Светлана всегда считала, что она в семье - истинная опора: даже отец своими успехами в бизнесе обязан ее поддержке. Да, Вальке далеко до нее: у той одна дорога - замуж, хозяйство вести и детей растить. Хотя и у самой Светы двое детей, но как у нее все в семье устроено! Все по струночке дома ходят по ее указанию. Кем был бы ее муж и были бы вообще такие замечательные дети, если бы не она!
...Развод Светланы с громким скандалом, когда муж объявил, что у него не просто есть любовница, а уже и ребенок "на стороне", совпал с получением Валей красного диплома одного из самых престижных вузов. Вале предложили бюджетное место в магистратуре, хотя сама Света дальше бакалавриата образование не продолжила.
- Классно, Валька! - поздравила Света сестру. - Теперь у меня есть свой финансовый директор. Ты же знаешь, я теперь одна, на алименты двоих детей не протащишь долго - открываю бизнес. В конце концов помни, кто тебя больше всех в твоем образовании поддерживал! То-то, если бы не я - ничего бы этого у тебя не было!
***
Итак, в основе деструктивного обесценивания лежит страх как базовая эмоция. Какие же не менее деструктивные сложные чувства она может провоцировать?
- Зависть. Хотя говорят, что реакция на обесценивание фразой "да ты мне просто завидуешь!" - это уже "мем", клише, которое не всегда верное, в этих словах есть значительная доля правды. Завистник порой искренне полагает, что обладатель определенных благ их не заслужил, они упали на него случайно - одним словом, просто повезло. Работа, которую человек проделал для того, чтобы получить эти блага (вот как в наших примерах: сколько усилий затратила Анна, чтобы заработать на дорогой ковер? через какие трудности для себя прошла Лиза, чтобы проанализировать опыт неудачного брака и вступить в новый, более гармоничный? как старалась Валя, чтобы получить красный диплом вуза?), остается "за кадром", но от этого не становится менее тяжелой и затратной, заслуживающей уважения и поощрения, а не зависти. Поистине недаром слово "завидовать" однокоренное со словом "видеть", когда невозможно оценить невидимую часть чужой жизни. И потом, что мешало завистнику работать столько же и так же вдумчиво?
- Ревность. Психологическая практика вывела два вида ревности: ревность как страх потери власти и контроля и ревность как страх потери привязанности. В данном случае речь идет о первом случае: ревность является проявлением страха потерять власть. Кроме того, иной подобный "ревнивец" искренне считает, что оппонент, добившийся успеха, его... обокрал, ибо ревнивец куда больше заслуживал тех благ, которые в итоге получил другой человек. Но стоит задать вопрос "почему?" - и логически обоснованного ответа на него не находится.
- Жажда мести. Если задуматься о происхождении слова "месть", то легко заметить, что оно является однокоренным со словом "место" - а от слова "место" в праве происходит такой термин, как "возмещение" (вреда, убытков). Месть можно рассматривать и как продолжение зависти (желание поставить человека на его "истинное" место, чтобы не приписывал себе в заслугу элементарное везение), и как продолжение ревности (как раз в виде требования "возместить убытки", то есть вернуть то, чего больше заслуживает ревнивец, чем человек, получивший эти блага).
Но снова - все эти деструктивные чувства есть проблема того, кто обесценивает, а не того, кого обесценивают.
***
Некоторые коллеги совершенно справедливо отмечают, что обесценивание может таить под собой не чувства, а жесткий и прагматичный расчет - особенно если обесценивание происходит на работе или в бизнесе (впрочем, и в семье это не редкость, когда обесцениваются чьи-то заслуги по поддержанию материального положения, семейного быта и семейного бюджета). Возможно, вам действительно не хотят платить по заслугам и хотят "на корню" обрубить ваше желание требовать себе оплату по труду, то есть по фактически понесенным затратам. Эту тему мы отдельно разберем, говоря о токсичном офисе, а также о вредных стереотипах в семье.
Но в любом случае - и здесь в основе обесценивания лежат все те же описанные выше страхи, в том числе если дело касается работы или бизнеса - страх потерять деньги.
***
Что же делать, если вы понимаете, что вас обесценивают?
Первое: установить мотивы, почему человек так с вами себя ведет - во многом исходя из поговорки о том, что "слова Павла о Петре больше говорят о Павле, чем о Петре". Причины того, что человек хочет поставить вас на место, в первую очередь в нем самом, его собственных возможных проблемах и комплексах. Постарайтесь вытащить эти проблемы на свет, то есть осознать их.
Но это не значит, что надо сразу и публично "разоблачать" обесценивающего человека. Это может быть опасно, особенно если совесть и честь для такого человека - пустой звук и он способен пойти если не на все, то на многое в реализации своей зависти, ревности и жажды мести. Лучшим выходом будет отдалиться от деструктивно реагирующего человека на максимально возможное расстояние, в идеале - вообще прекратить общение.
Если выясняется, что, обесценивая вас и ваши жизненные обстоятельства, человек лжет - все же не стоит оправдываться и убеждать окружающих, что правы вы, а не он. Тот, кто умеет пользоваться логикой, критическим мышлением и здравым смыслом - все поймет и без слов. А кто не понял - тот скорее всего не владеет или плохо владеет перечисленными навыками. Так стоит ли продолжать общение с таким же недалеким и ограниченным человеком, как сам обесценивающий?
Конечно, лишний раз можно проверить себя: не преувеличили ли вы своих достижений. Однако, во-первых, уровень достижений для каждого человека свой - и если вы чувствуете, что вашим поступком или событием в жизни можно гордиться, то так оно и есть. А во-вторых, вы лично можете быть под властью ложных представлений о жизни, умаляющих ваши достижения и их значение. В частности, у вас может быть синдром самозванца или комплекс отличника, о которых мы поговорим отдельно. Эти синдромы можно успешно преодолеть, и тогда обесценивающий собеседник будет вам не страшен.
