Нередко приходится слышать от клиентов жалобы подобного рода: "Я так надеялся (надеялась), что у нас с моей девушкой (моим парнем) получится гармоничная семья, а он (она) вдруг сказал(-а), что ничего не получится..." - и дальше начинаются самые разные объяснения: от того, что на горизонте вновь оказалась предыдущая "половинка" и до банального "я изначально не был готов/не была готова к серьезным отношениям". Уж не говоря о "неожиданных" изменах и уходах к другому партнеру...

Что же случилось?

Одна из частых причин неудач в личных отношениях - в том, что ваш партнер изначально не был доступен для создания серьезных отношений, тем более для брака. Что делать, чтобы распознать это как можно раньше?

***

Конечно, "быть доступным для создания семьи" - это прежде всего не быть уже женатым или замужней. Вступать в новый брак, не расторгнув предыдущего (если таковой был), прямо запрещает закон.

Не допускается заключение брака между:
лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке...

Семейный кодекс Российской Федерации, ст. 14

Брак, в который по каким-либо причинам вступил человек, уже состоящий в другом зарегистрированном браке, признается недействительным по решению суда.

Пока предыдущий брак партнера действует - такой партнер по определению недоступен для новых отношений, какие бы на первый взгляд непреодолимые кризисы ни переживал предыдущий брак. Итак, партнер все еще недоступен, если он (она):

- женат (замужем), но говорит, что любви нет или она давно прошла (вариант - нас держит в браке только долг/честь/иные формальные обязательства);

- женат (замужем), но живет с супругом раздельно и практически не общается;

- женат (замужем), но развестись не позволяет вера;

- женат (замужем), но намеревается развестись;

- женат (замужем), но пара подала заявление на развод.

Иные бракоразводные процессы длятся годами и заканчиваются примирением - и это следует также иметь в виду.

***

Однако недоступность партнера для длительных и прочных отношений с вами не ограничивается действующим браком. Американский философ и психолог Барбара де Анджелис в своей книге "Подлинные правила: как найти подходящего вам мужчину" напоминает, что потенциальный "кандидат в женихи" также недоступен, если он:

- помолвлен с другой, пусть и без любви (в странах, где есть помолвка как правовой институт), даже если они вместе не живут;

- обещает вскоре расстаться с предыдущей девушкой (но всякий раз находится оправдание, почему "вскоре" никак не наступит - девушка больна, есть проблемы в ее семье и т.п.);

- в отношениях, но на самом деле не любит девушку - или говорит, что не любит (вариант: больше не любит, разлюбил, разочаровался и т.п.);

- больше "не спит" с предыдущей девушкой (кстати, сколько было случаев, когда выяснялось, что интимных отношений у вашего друга с "бывшей" девушкой нет по причине беременности последней - и отец ребенка ваш друг!);

- не уходит от предыдущей девушки только потому, что их связывают общие дети (о том, как быть, если у вашего жениха или невесты есть дети от предыдущих отношений, мы обязательно поговорим отдельно).

Понятно, что все это касается и "кандидаток в невесты", если вы мужчина.

Совсем уже вопиющие случаи, когда партнер прямо заявляет, что состоит еще в одних отношениях, но "там" парень или девушка не возражает против его отношений с вами! Решать, конечно, вам, но такие отношения - своего рода "гаремы" - порой представляют собой циничную и эгоцентричную манипуляцию. Не легче, если для вашего партнера отношения с вами - всего лишь способ (весьма сомнительный, к слову) решения проблем в "основных" отношениях.

Партнер или партнерша также недоступны для серьезных и прочных отношений, когда он (она) расстался с предыдущим партнером, но предыдущий партнер не исчезает с горизонта - ваш друг или подруга постоянно говорит о нем, ездит к нему помогать, не до конца вывез (вывезла) от предыдущего партнера свои вещи и т.п. Исключение, повторимся, может составлять только общение с бывшей женой (мужем) по поводу общих детей - ибо такое общение обязательно по закону, и то надо смотреть, как именно оно происходит.

***

Недоступным для новых отношений может оказаться и совершенно холостой мужчина или незамужняя женщина, когда на "занятость" партнера и на то, что вы для него вряд ли будете важны как личность, указывают его определенные жизненные обстоятельства. Итак, с большой вероятностью для семьи с вами недоступен партнер (любого пола), жизнь которого можно охарактеризовать одним из способов ниже.

- "Паразитический эгоцентрист". Ваш друг или подруга нигде не работает, своего дела (бизнеса как источника зарабатывания денег) также не имеет - и, скорее всего, никогда не имел (не имела) - но и что-либо менять в своей жизни он (она) тоже не хочет. Полезно задаться вопросом, а на какие средства этот человек живет? Этим вопросом можно смело поинтересоваться на одном из первых свиданий. Конечно, движение "к черту работу!" (по-английски FOW - Fuck Off Work), когда человек создал себе так называемый пассивный доход, набирает в мире популярность, но все равно "первоначальный капитал" для формирования финансовой подушки должен был откуда-то взяться. Да и собственно грамотное инвестирование - серьезная работа, требующая, как правило, или таланта, или специального финансового образования. А тут, как говорится, человек "не работает, но ест". Вывод напрашивается сам собой: вашего друга или подругу содержит кто-то еще, ведь вы ему денег точно не давали. И вообще вероятно, что паразитически-зависимый образ жизни для этого человека - норма. Может быть, что он и вас-то выбрал по признаку материальной или иной ресурсности. Возможно, для него все люди - полезные объекты. Человек же в его жизни один - и это он сам.

(В одной из моих статей описана история брака гражданки бывшего СССР с американцем по имени Индл Кинг. Женившись, давно безработный Кинг в том числе рассчитывал, что покорная жена родит ему сына - и родители Кинга, люди богатые, станут платить ему самому содержание "за наследника рода". К сожалению, эта история трагическая...)

- "Маменькин сынок/дочка". Вы сидите на свидании в ресторане или гуляете по улицам вашего города, но у вашего друга или подруги не смолкает мобильный телефон. Это его или ее мама. Она постоянно стремится все держать под контролем, когда, как поется в старой песне, "и дома надо быть в десять", несмотря на то, что ваш друг или подруга уже давно совершеннолетний, даже вероятно живет от родителей отдельно. Многие ошибочно полагают, что крепость семейных связей с родителями - залог крепкой семьи человека с вами. К сожалению, повторюсь, это ошибка. Крепость семейных связей с родителями - знак того, что у вашего друга или подруги... уже есть семья, родительская. И новая ему скорее всего не нужна. Он или она может только привести вас в свою семью. На каких правах вы там будете? Не на правах ли бесплатного работника или Золушки? Помните Пушкина и "Сказку о царе Салтане": "Я привел жену себе - дочь послушную тебе"? (Кстати, это одно из ярких проявлений патриархального жизненного уклада.)

- "Перелетная птица", он же "кочевник". Ваш друг или подруга часто переезжает с одной "съемной" квартиры на другую, а то и делит эту квартиру с кем-то из друзей; причем когда у него появились вы, он не собирается обособиться с вами в плане жилья. Кроме того, ваш партнер или партнерша может быть уже взрослым, зрелым по возрасту человеком - а попыток купить собственное жилье не предпринимать. О чем это говорит? О том, что этому человеку не важно понятие "своего дома". Дом используется им максимум только как место, где можно спокойно переночевать, а потом снова "лететь" и заниматься своими делами. Крепкая семья же подразумевает определенный общий и достаточно стабильный быт. У человека, который ведет такой "перелетный" образ жизни, вряд ли есть в этом заинтересованность. Вероятен и вариант, что ваш друг или подруга таким образом от кого-то скрывается. Заметим, мы говорим о временах экономической и политической стабильности. О жизни беженцев или жизни в период финансового кризиса мы сейчас не говорим.

- "Почти не алкоголик". Ваш друг - а то и подруга! - дня не может без бутылочки. И это не скромные 0,5 пива к ужину, а доведение себя до состояния, когда пусть легкое, но опьянение заметно. Особенно опасно, если "под газом" поведение вашего партнера сильно поменялось к худшему: был добрый - стал агрессивный, был вежливый - стал хамом и грубияном. Вы утешаете себя: но он же не впадает в запои и не напивается "до состояния нестояния" - значит, не все так плохо? Увы. Первые знаки алкоголизма уже имеются. А для алкоголика самый значимый предмет в жизни - бутылка. Не вы. И переменить положение дел вы не сможете - как бы ни была сильна ваша любовь, привязанность, сочувствие. Изменить ситуацию выпивающий человек способен исключительно сам, осознав необходимость лечения.

- "Деловой". Как правило, основное место в жизни такого человека занимает его работа или бизнес. Это тот, кто порой приходит на работу раньше всех, а уходит позже всех. Только из этого не следует вывод, который делает Анатолий Ефремович Новосельцев в фильме "Служебный роман": из этого сегодня не ясно, что человек не имеет семьи, а ясно, что не семья у него в приоритете. Сублимация человека в работу, то есть подмена желания иметь семью карьерными устремлениями, бывает - однако что мешает сегодня, в XXI веке, успешно решить эту проблему, если она человека беспокоит? В том числе через обращение к психологу? А может быть, человек (особенно в данном случае женщина) просто не хочет стать жертвой общественного порицания, признаваясь, что не хочет иметь семью - и выставляет перед собой "социально приемлемую ширму" в виде одержимости работой? Кстати, о том, "нормально" ли в принципе вообще не хотеть семью и даже интимных отношений - мы тоже обязательно поговорим в следующих статьях.

- Честно признающийся, что не хочет семью. Напишу эти слова без кавычек. Если человек открыто вам признался в том, что он не хочет семью - следует уважать его мнение. Не стоит решать за него и уговаривать, что "на самом деле" он хочет совсем другого - и уж тем более не следует сразу "припечатывать" этого человека психиатрическими диагнозами. Все мы разные, у всех нас разные стремления. Убеждение, что каждому человеку (особенно женщине) рано или поздно хочется создать семью - когнитивное искажение, именуемое сверхгенерализацией, или чрезмерным обобщением. Не каждому. Например, демонстративному человеку в самом деле может быть мало одного партнера, а напротив замкнутому - и одного слишком много.

- "В вечном активном поиске". Вы познакомились через сайт знакомств, вы начали встречаться, вы вероятно даже уже перешли к интимным отношениям или живете вместе, вы не связаны узами предыдущих браков - но ваш друг (подруга) не удаляет свою анкету с сайта знакомств и регулярно этот ресурс посещает. Или же ваш партнер не меняет статус "в активном поиске", выставленный в социальных сетях. На вопрос, почему он (она) так и не перестал(-а) пользоваться услугами сайта или не меняет статус, партнер или молчит, или отвечает бессвязно, или уходит от темы. Велика вероятность, что перед нами человек, который может находиться в поисках "идеала" буквально всю жизнь. Осторожно: подобное поведение может быть маской того, что на самом деле человеку семья не нужна, или даже того, что под этой маской прячется названный выше паразитический эгоцентрист.

***

Так или иначе - то, что определенные люди могут быть никогда не доступны для создания с ними крепкой семьи, не значит, что рядом нет других. Людей открытых и свободных для длительных семейных отношений тоже хватает. Важно лишь определиться, как и где именно вам их лучше всего искать.