Бывает ли так, что мужчина, который раньше был плейбоем и звездой общества, заглядывающейся на ножки хорошеньких молодых барышень не всегда должной социальной ответственности, теперь нагулялся? И желает остепениться и остановиться на семейном быте? Так, чтобы как у Пушкина: "Мои желания  - покой, да щей горшок, да сам большой"?

На мой взгляд - все не так просто и однозначно.

Милые дамы, особенно те, кто пишет самодовольно нечто вроде такого: "Мой муж был кем-то вроде плейбоя, у которого масса поклонниц, но который никогда ни на ком не женится - а через полгода он без памяти влюблен в меня и делает предложение"! Будьте осторожны и задумайтесь: какие собственные интересы преследует при этом ваш муж — и его ли это интересы вообще?

• При написании этой статьи я использовала книги моего покойного наставника психотерапевта Николая Николаевича Нарицына: «Ты и я — я не ты» (о типах личности) и «Свадьба — развод и наоборот» (о психологии семейной жизни).

***

Для начала скажем, кого общество называет плейбоем или бабником. Плейбой — слово, заимствованное из английского языка, и означает оно «играющий мальчик»: то есть это мужчина, остающийся «вечно юным», для которого вся жизнь — развлечение, игра, расслабление, отдых. Ну а бабником принято называть любителя ухаживать за женщинами, мужчину, проявляющего интерес к нескольким женщинам сразу — и порой заводящего романы с разными женщинами.

Обычно считается, что плейбой и бабник «не создан для брака» и предпочел бы остаться холостяком. Но историй, подобных той, что я описала выше — когда у такого человека есть жена и она заявляет, что распутный образ жизни для ее мужа в прошлом, потому что теперь у него есть она — тоже не так и мало. Да и в художественных произведениях (романах, сериалах) такой сюжет популярен — любители латиноамериканских «мыльных опер» сейчас сразу вспомнят Хуана Антонио из теленовеллы «Моя вторая мама». Давайте же разбираться.

Подобное превращение «плейбоя и бабника» в примерного семьянина может быть в случае, если популярность у девушек молодой человек зарабатывал в самом деле в ранней юности. В старших классах школы, если точно. Когда личные отношения у него строились по принципу так называемого «подросткового черновика»: я боюсь заговорить с девочкой, которая мне правда нравится, и поэтому пока потренируюсь «на кошках», то есть на тех, отношения с которыми не сильно ценны и если они не состоятся - то ничего страшного. И такой юноша (с высоты своих почти пятидесяти чуть не написала — мальчик, имея в виду малый жизненный опыт) вполне мог приобрести репутацию «конституционального», то есть природного, бабника. Нисколько таким на деле не будучи. И такой юноша, увы, действительно нередко оказывается рано женатым — но не вполне по собственной воле. А по первоначальной воле одной из «кошек», которая оказалась тигрицей и установила над бедным парнем власть и контроль, во многом благодаря приемам эмоционального шантажа… И подобные слова, что «вот был плейбой, а теперь весь мой», распространяет о нем именно жена, желая, как говорится, повеличаться перед подругами. Не молодой человек говорит «мой идеал — хозяйка», а его жена гордо заявляет: «Его идеал теперь — хозяйка, то есть я!». И по сути кто кому на деле хозяин — вопрос для серьезных размышлений.

Понятно, что в подобном браке очень быстро начнутся проблемы, но это, наверно, тема отдельного разговора и отдельной статьи. Сейчас давайте поговорим, возможно ли такое превращение у взрослого человека.

Давайте представим себе ситуацию, когда в самом деле инициатива создания семейного союза исходит от «бывшего плейбоя». Да, говорит, все правда — жизнь была бурной, но нагулялся, теперь хочу семейного покоя. Можно ли этим словам верить, в том числе ожидать, что его отношение к жизни изменится?

Сначала давайте попробуем установить психологический портрет «типичного бабника». И начнем с вероятного типа личности. Здесь возможны варианты.

«Вся жизнь - театр»

Порой бабником называют человека, который постоянно вращается в женском кругу — и не только по долгу службы, например, как это получается у мужчины акушера-гинеколога или учителя. А на поверку ни с одной дамой из подобного окружения у такого мужчины не было близких отношений — сплошь флирт. И тем не менее, такой мужчина постоянно в кругу внимания женщин. В таком случае перед нами скорее всего представитель истероидного типа личности.

Женская аудитория для такого мужчины — зрительный зал, в котором он ведущий актер. В силу особенностей характера такому мужчине важно быть в центре внимания, важно, чтобы его определенный опыт перенимали другие люди. В то же время до сих пор истероидная акцентуация характера считается в обществе «не вполне мужской». В силу этого и отношения с представителями своего пола у такого мужчины не всегда клеятся - скорее всего, такой мужчина ограничивается небольшим кругом близких друзей, кто принимает его любым. А женская аудитория напротив рада иметь такого наставника, еще и соперничать за его внимание начинают.

И такой мужчина может принять решение жениться по разумным зрелым основаниям, найдя близкого себе по духу человека. Однако его супруге следует быть готовой к тому, что вокруг нее могут часто виться «доброжелатели», сообщающие то об одном, то о другом романе ее «благоверного». Однако повторимся: серьезные романы у истероидного мужчины случаются вряд ли, это больше естественный стиль его общения — и только общения. Если, конечно, этот человек сам действительно взрослый и зрелый и его не может перетащить в свое хозяйство никакая «тигрица» из тех, о которых мы говорили в истории про юношу, живущего личной жизнью «на черновик». Таким образом, истероид — не подлинный бабник, а человек, слывущий таковым в силу поверхностности общественного суждения.

• В качестве примера я приведу Павла Судакова — одного из друзей Жени Лукашина, главного героя всем известного новогоднего фильма «Ирония судьбы, или С легким паром!». Того самого Павлика, вместо которого Женя в итоге попал в самолет на Ленинград. Павел — явно демонстративная личность, «первый парень на деревне», душа школьной компании, остающийся таким и в зрелом возрасте. Наверняка Павел легко находит общий язык с дамами — смотрим, как ловко он обращается с Мариной Дмитриевной, матерью Евгения. В то же время ясно, что Павел искренне любит свою жену Ирину (хотя женаты они уже восемнадцать лет, расписавшись сразу после школы) и не собирается ей изменять.

Но еще вероятнее, что истероидность — не единственная доминирующая черта мужчины, который слывет бабником. Вероятно, если у него на самом деле один роман сменялся другим, ему присуща также… психастения, то есть тревожность и осторожность.

«Я от мамочки ушел»

Бывает так, что дезадаптированный психастеник страдает так называемой интимофобией — страхом подлинно близких человеческих отношений. Тревожность и осторожность в том, что он не больно-то желанный партнер для женщин, такому мужчине скорее всего привила мать. Вообще подобные мужчины нередко воспитаны матерями в одиночестве без отца. Н.Н. Нарицын писал: «Мать захваливает и одновременно запугивает сына, делая ему выговор за каждый промах и убеждая его, что без матери он ничего путного в жизни сделать не сможет. Уже будучи взрослым, «маменькин сынок» оказывается несостоятельным в решении даже простых бытовых проблем, потому что всегда и все за него делала мать». И меняя партнерш, молодой человек словно хочет доказать матери, что не она является единственной женщиной в его жизни. Более того, именно у дезадаптированного психастеника может случиться несколько романов одновременно: ему очень больно чувствовать себя отвергнутым, в эти моменты он вспоминает, как им была недовольна мать, стоило ему поступить против ее воли. Романы дезадаптированного психастеника как правило кратковременны и заканчиваются, только стоит женщине намекнуть на углубление отношений. При этом удовлетворения эти романы мужчине не приносят: в конечном итоге он все равно остается один.

Как ни парадоксально, бабник этого типа может жениться, если встречает женщину, похожую на его мать (хотя казалось бы, он ищет кого угодно, только бы не попасть снова в «тиски материнской любви»). Он бессознательно хочет покоя в смысле привычной обстановки, когда поведение партнерши предсказуемо. Брак может состояться, но хранить верность жене не получается: не только потому, что сильна старая привычка, но и потому, что срабатывает бессознательное табу о том, что с мамой, простите, не спят.

• Здесь примером для меня служит сам Женя Лукашин — главный герой «Иронии судьбы». Как мы помним, Евгению в фильме тридцать шесть лет — а у него только вторые серьезные отношения с намеком на брак, женат же он вовсе не был. Но, конечно, Женя вряд ли жил юность и раннюю молодость монахом — вероятно, у него случались те самые непродолжительные романы. И вероятно, что и первая невеста, от которой он осознанно сбежал в Ленинград, была подобна его маме — гиперопекающей. То, что такой была и Галя, на которой он чуть не женился, понятно по фильму. И как повезло Жене, что он встретил учительницу Надю, с которой у него установились отношения взрослых и зрелых людей.

Однако в жизни подобные Нади редко могут «излечить» своих Жень от интимофобии. Чаще для этого требуется хороший психотерапевт, желательно аналитической направленности.

«Вот так будет типично»

Есть и такой типаж мужчин, кто искренне считает это общеобязательным правилом: до определенного возраста необходимо попробовать в жизни «все, что движется», а затем опять же строго надлежит остепениться и жениться. Такой тип личности называется эпилептоидным — это ригидный (тугоподвижный), деловой и приземленный человек. Как его многочисленные романы, так и его итоговый брак — результат буквально бизнес-плана, который он даже мог составить для себя в письменном виде.

Подобно тому, как руководитель нанимает себе персонал, эпилептоид готовит критерии, которым должна соответствовать его будущая жена. И эти критерии тоже выглядят правильно и нормативно, как надлежит себя вести «приличной замужней женщине». Правда, при проверке логикой может обнаружиться, что эти критерии противоречивы и найти соответствующую им даму будет сложно, если не вовсе невозможно. Так, в представлении эпилептоида женщина должна быть все время в прекрасной форме, отлично выглядеть — и при этом родить ему не менее двух детей, один из которого непременно должен быть мужского пола. Вероятно, правильная жена должна будет сосредоточиться на быте и детях, ведь муж занят обеспечением семьи. И не дай Бог задуматься о собственных интересах и жизненных целях — зачем они, когда ты замужем? Словом, картина типичной патриархальной семьи.

• В романе Шарлотты Бронте «Джейн Эйр» сама Джейн отмечает, что ее взбалмошная и недалекая кузина Джорджиана Рид, чьи личные капиталы сильно пострадали от транжирства родного брата, выходит в итоге замуж по расчету — за богатого джентльмена, который в молодости прославился в свете своим распутством и женился только тогда, когда оставаться неженатым стало неприлично. А сколько было раньше браков, когда мужчина сам женился по расчету...
• Задатки эпилептоидного мужа, несмотря на молодость, показывает моряк Петр Мокин из старого советского фильма «Укротительница тигров». Его девушка Алена Воронцова, которую окружение уже давно называет Петиной невестой, происходит из старинной цирковой династии. Папа Алены — бывший рыжий клоун, любимец публики, а мать — танцовщица на лошади, в прошлом примадонна труппы. Свою мечту сама Алена тоже связывает с цирком — ей хочется стать дрессировщицей диких кошек. Едва окончив школу, она устраивается в цирк уборщицей и не отходит от клеток с тиграми и львами, и те, кажется, ее слушаются. И вот шанс: из цирка уволен прежний дрессировщик, хам и пьяница, и Алена начинает работу с тиграми. Пете все это известно, но тем не менее их брак он видит однозначно: в деревню ее к тетке, в случае чего ногой топнуть, так мужа послушается!

После свадьбы такой мужчина может хранить супружескую верность. Более того, о таких мужчинах общество порой в первую очередь говорит, что за ним как за каменной стеной. Только вероятно, что это стены серого замка без единого окна, высотой в десятки метров, а вокруг глубокий ров… Да, кстати, если в кругах общения, актуальных для этого мужчины, наряду с супругой положено иметь и любовницу — верности не ждите.

«Иветта, Лизетта, Жанетта, Жоржетта...»

Еще один типаж бабника — представитель импульсивного, непосредственного характера. «А я хочу, и все тут!» - восклицает он как маленький ребенок. Подобный человек живет по принципу «здесь и сейчас», руководствуясь не логикой, а эмоциями, которые у него возникают в ответ на внешние события (импульсы — отсюда и название акцентуации). Он не строит долговременных планов, считая, что всегда добьется своего силой и натиском. И увы, есть женщины, которые на такое поведение ведутся — более того, именно такой типаж называют типажом «настоящего мужчины».

Такой бабник тоже может в конечном итоге жениться. Но женился он, как правило, под влиянием очередного импульса. Например, потому что ему это активно советовали или даже поставили ультиматум, мол, не женишься — не получишь собственную квартиру или еще какие-либо материальные блага. Или потому что он остался среди всех друзей последним холостяком и это стало бить по его самолюбию. Или только через брак он может найти бриллианты в старинном стуле... Но чтобы он прекратил ходки налево — не дождетесь, ведь ему этого хочется! А жена… а что жена? А с женой попросту удобно, особенно если она одновременно и быт обеспечивает, и лояльна к похождениям супруга.

• Журналист Наталья Радулова как-то описывала одного своего коллегу, судя по описанию, как раз принадлежащего к импульсивному типу личностей. Этот коллега говорил прямо: «Я не могу каждый день кушать только морковку! Мне хочется и яблочко, и огурчик, и отбивную с кровью». Говорили, что у этого мужчины только в родном городе был «целый штат» любовниц, да и в командировках, куда он как журналист ездил часто, романы случались постоянно. При этом статус женщины был неважен — главное, что «захотелось». И расставался этот мужчина с любовницами с потрясающей легкостью, как только наедался, то есть как только дама начинала ему надоедать и казаться привычной и обыденной.

Итак, жениться может даже импульсивный бабник. Тем не менее, жена для такого человека не будет единственной женщиной скорее всего никогда. Кстати, жена может надоесть так же, как и любовницы — или необходимость в сохранении брака может отпасть, так что подобный бабник разведется тоже весьма стремительно.

«Я устал, я... женюсь»

Есть и еще одна вероятность, когда якобы бывший бабник может решить обзавестись супругой и семейным очагом — если от постоянных похождений он устал. Подобное может быть свойственно человеку с деятельным (маниакальным) радикалом в характере, когда в его поведении чередуются спады и подъемы. На подъеме ему нравится пробовать все и сразу (чем такой человек напоминает импульсивного, их даже путают по характеру, разница в том, что импульсивного на поступки толкает внешнее воздействие и эмоции, а деятельный поступает так исключительно по собственному желанию приобретать новый и новый опыт), но на спаде ему может все надоесть и он впадает в хандру.

• Кстати, возможно, Евгений Онегин, цитату из романа о котором мы привели в названии статьи, на большую долю обладал именно деятельным характером.

Итак, деятельный человек, склонный к чередованию подъема и спада настроения (научно такой тип личности называется гипертимным или циклотимным), на спаде может принять решение жениться и даже реализовать его. Но потом снова начинается подъем… Вывод напрашивается сам собой.

***

Пожалуй, единственным типом личности человека, не способным вызвать склонность стать бабником, является шизоидный. Шизоид отличается от других типов личности тем, что окружение ему в принципе практически без надобности: это человек, погруженный прежде всего в свой собственный внутренний мир. Шизоид порой может признаться, что "научился кое-как считаться" с окружающими людьми, а близко к себе подпустит лишь того, кто его понимает - хотя понимание шизоида обладателям других типов характера дается непросто. Какая тут личная жизнь вообще? Словом, шизоиду не нужна ни супруга, ни любовница, и он не переживает от этого - напротив, доволен своей автономностью.

Помимо особенностей характера, решение бабника обзавестись семьей может быть вызвано, увы, психологическими проблемами.

Орбиты эксплуататора

В статье о «страшных словах», характеризующих типы манипуляций, мы говорили об орбитинге (орбитализации). К этой манипуляции склонны личности, которые считают возможным эксплуатировать других людей. Это может быть и нарцисс, и человек с другими психологическими проблемами, но суть одна — ему необходимо несколько партнерш для разных целей. Такой человек нередко женат. Супруга при этом видимо находится на первой орбите — но практически всегда она там не одна, а с «главной любовницей». И роль супруги — как раз обеспечить мужу «щей горшок» (в виде любого полезного ресурса) и ощущение значимой личности (в нашем обществе все же считается, что женатый мужчина выглядит солиднее, чем закоренелый холостяк).

Щит интимофоба

В серьезных и «запущенных» случаях интимофобии (которая описана выше) такой мужчина может жениться. Женится он при этом тоже, можно сказать, по расчету — на даме, которая не будет лезть в его дела и которая на постоянной основе готова опять же обеспечивать мужу быт (часто такой брак совершается после смерти матери этого мужчины). Но главное, для чего интимофоб опять же использует жену — для того, чтобы его любовницы знали: он женат и никогда не разведется, у них можно сказать, что общий бизнес. Так что все разговоры о том, что у них с этим мужчиной может быть что-то большее, чем приятные часы в постели, следует раз и навсегда отставить.

***

Давайте подведем некоторые итоги.

Во-первых, прежде чем вешать на какого-то мужчину ярлык бабника — присмотритесь к нему хорошенько: настоящий ли бабник перед вами? Для этого бывает полезно хотя бы предположить по внешним признакам тип личности этого мужчины. Мы убедились, что бабником часто именуют истероида — а он вовсе не бабник.

Далее, бабник может остепениться и жениться — но этому всегда есть причина, которая объясняется или типом характера, или психологическими проблемами. Подчеркнем: его личным характером и его личными проблемами, влияние определенной женщины тут, скорее всего, ни при чем, женщина просто успешно уложилась в готовую схему.

И поэтому еще раз обращусь к дамам: дорогие дамы, если человек, слывущий бабником, декларирует вам, что готов на вас жениться, потому что «нашел свою единственную» и «влюблен без памяти» - не принимайте решение на эмоциях, а уделите определенное время логическому анализу истинных мотивов, которые подводят бабника к браку. При этом если поначалу сложно самим провести такой анализ — вы можете обратиться за консультацией к практическому психологу.