Для начала давайте установим базис: каких матерей не стоит считать токсичными?

• Нетоксичная мать - не обязательно полное совершенство во всех отношениях, как Мэри Поппинс.
• Нетоксичная мать - не обязательно жертвенница-альтруистка.
• У такой матери есть свой эмоциональный багаж, свои проблемы, свои потребности.
• Иногда и нетоксичная мать недоступна детям, поскольку в это время она занята собственной жизнью.
• Нетоксичная мать может срываться.
• Нетоксичная мать может ляпнуть сгоряча то, о чем позже пожалеет.

НО!!!

• Преобладающее поведение нетоксичной матери рождает в её детях веру в собственную ценность, подпитывает самоуважение детей, их уверенность в собственных силах и чувство безопасности и защищённости.
• Такое поведение ощутимо и стабильно.

И хотя нельзя придумать единое для всех определение любви - именно такое отношение матери к детям отвечает основной законной цели воспитания детей, как закреплено в Конвенции ООН о правах ребенка: воспитать их самостоятельными и самодостаточными личностями, способными состояться в личной и профессиональной жизни.

***

В чем же причина материнской нелюбви к детям?

Сьюзен Форвард отмечает, что осознанно ни одна из нелюбящих матерей таковой не стала. Неспособность любить детей проистекает чаще всего из уже известных нам когнитивных искажений, они же ошибки мышления. Клубок искажений, над которыми никто и никогда не работал (порой их даже не пытались ставить под сомнение), вкупе порой с неумением управлять эмоциями, и привел нелюбящих матерей в их печальное состояние.

Однако я не могу в полной мере согласиться с доктором Форвард, что, цитирую, "ни одна из таких матерей не просыпается утром с мыслями: "Как бы сегодня навредить дочери?"" (ну, или сыну, просто книга "Безразличные матери" ориентирована на отношения матерей именно с дочерьми, но поверьте - сыновья таких мам страдают порой как минимум не меньше). И хочу дать слово своему наставнику, московскому психотерапевту Н.Н. Нарицыну. Он отвечает читательнице своего сайта (https://www.naritsyn.ru), которая задалась вопросом: "Мне порой кажется, что моя мать меня как будто ненавидит". Мать читательницы как раз принадлежит к одному из типажей токсичных матерей.

Николай Николаевич отвечает:
"Увы, скорее всего в вашем случае она вас… ненавидит на самом деле. Не специально! Совершенно неосознанно! Может быть, против своего желания! Но интенсивность и характер ее ощущений от этого более доброжелательным не становятся... При таком раскладе совершенно неудивительно, что (опять же неосознанно!) маме может быть буквально приятно делать вам больно".

Вывод: бессознательно токсичная мать вполне может ненавидеть ребенка (сына или дочь - не важно) за то, что тот "не такой", как ей требуется - и отсюда опять же бессознательно желать ему навредить. Но причина ее желаний - все равно в когнитивных искажениях и неумении управлять эмоциями. (Если не брать, конечно, глубоко психопатологические случаи - однако людей с истинными расстройствами личности, как говорит мировая статистика, менее 5% всего населения.)

А еще проблема токсичных матерей в том, что они - опять же, при отсутствии стойкой и выраженной психопатологии - не верят в себя. Сьюзен Форвард приводит примеры их внутренних ощущений: страхи, печали, разрушительное чувство неуверенности в себе, пустота, масса разочарований... Как просто перенести эти чувства на детей и обвинить детей во всех своих проблемах - ведь дети и близко, и часто заведомо слабее! Сарказм, ясное дело...

Однако давайте не забывать, что мы много раз говорили о желаниях детей пожалеть такую маму, "удочерить" ее (это явление называется детской парентификацией), начать так или иначе спасать. Не стоит этого делать. Ваша мама - взрослый человек, и спасти себя может только она сама. Например, обратившись к квалифицированному психологу или психотерапевту.

***

"Мама любит автоматически" - это миф

Увы. То, что мать по определению любит, заботится и излучает добро по отношению к ребенку - неправда. Волшебный переключатель, который сразу после рождения ребенка запускает в женщине материнский инстинкт, природой не предусмотрен. Но увы - подобный стереотип, что называется, живет и здравствует.

О том, что делать мамам, если они узнают в одном из типажей токсичных матерей себя - мы поговорим несколько позже. Детям же, которые подозревают в своих матерях токсичность, надо прежде всего вооружиться знаниями. И начнем мы с типажей токсичных матерей.

***

Нарциссическая мать: королева здесь я!

Еще раз повторимся: нарцисс - это неразумный инфантильный эгоцентрист. Если вдруг такой человек стал матерью (или вообще родителем), то ждите не просто беды, а нескольких бед в комплексе:

• Всегда и везде такая мать перетянет одеяло внимания на себя и только на себя.
• Никого из своих детей такая мать не воспримет как самостоятельную личность, только как свое расширение. А будете вы "золотым ребенком" или "козлом отпущения", а может быть на вас будут надеяться как на угодника - тут уж как повезет. Со стороны покажется классным, если вас вовсе оставят в покое и вы будете расти, как говорится, словно сорная трава. Но в любом положении ребенка нарциссической матери есть проблемы.
• Доктор Форвард называет нарциссическую мать повелительницей трех "О": Обыграть, Отвлечь, Отрицать. Ложь, газлайтинг, соперничество, обесценивание - приемы, которыми она владеет на уровне международного гроссмейстера.
• Такая мать сама всем вечно завидует, но утверждает, что завидуют ей.
• Вам никогда не удовлетворить всех ее хотелок...

Но этот человек испытывает глубокую личную трагедию. За всеми этими чудовищными игрищами прячутся страх и стыд - что все поймут, что внутри такой нарциссической матери пустота. Черная дыра. Ноль. Ничто...

Но вам это порой не важно, когда вы ребенок такой матери. Вам важна ваша боль. Которую порой вы уже воспринимаете привычно, как норму... Ведь порой такая мама бывает хорошей - стоит только как следует искупать ее в восхищении, поклонении или... ваших неудачах.

***

Не нарцисс(к)ами едиными

Действительно, часто понятие токсичной матери отождествляют с понятием нарциссической (нарциссичной) матери. Однако мать-нарцисска - далеко не самый распространенный типаж нелюбящих матерей, хотя и популярный для разбора. Помимо нарциссических матерей, к матерям, не способным на продуктивные и конструктивные отношения со своими детьми, доктор Форвард относит следующих:

Гиперопекающая (излишне вмешивающаяся) мать. Такая родительница прежде всего ни во что не ставит личные границы своих детей, даже когда те стали жить отдельно и обзавелись собственными семьями. Такая мать ставит перед собой цель всегда оставаться эмоционально связанной со своими детьми.

Иерархическая (сверхконтролирующая) мать. Именно к этому типажу, кстати, принадлежит большинство токсичных матерей с постсоветского пространства. Такая мать мечтает прежде всего о своей власти. Вероятно, она мечтала стать большим боссом на работе - но в профессиональной сфере ей это сделать не удалось, и тогда она родила детей. С прицелом на то, что будет над ними вечным начальником. Но дети растут и взрослеют совершенно естественным путем - вот вам и почва для постоянных конфликтов.

Инфантильная (нуждающаяся в заботе) мать. Такая мать видит в своих детях опекунов для себя, и чем старше становится ребенок - тем больше опекунских обязанностей мать планирует на него возложить, даже когда ребенок еще слишком мал. Это и называется детской парентификацией.

Социопатическая (садистическая, жестокая) мать. Для такой матери характерен физический абьюз по отношению к детям. И эта мать даже ближе, чем нарцисска, стоит у грани психопатологии.

Сьюзен Форвард к последнему типажу матерей причисляет еще и матерей-предательниц, которые не способны защитить детей от любого вида абьюза со стороны третьих лиц (чаще всего отца или отчима, но возможно, и неродных людей - например, учителя в школе, который поощряет буллинг). Однако я бы выделила этот тип токсичных матерей в отдельный:

Мать-предательница (нерешительная мать). "Потерпи, милая, может быть, обойдется", она же "моя хата с краю", она же "ты-уже-большой, должен решать свои проблемы сам".

Мои клиенты верно подмечают, что токсичная родительница может сочетать в себе черты нескольких типажей. И, наверно, не стоит выяснять, как она в таком случае называется (как сказал однажды один клиент - "все просто: она сволочь", что эмоционально совершенно объяснимо). Важно, какие последствия она своим "воспитанием" и "общением" несет в жизнь своих детей. А последствия эти именно что токсичные, причиняющие вред.

Вот такая печальная получается у нас картина. Особенности типажей, наиболее часто встречающихся на постсоветском пространстве, мы обсудим ниже.

***

Иерархическая мать: я здесь босс!

Итак, первое место по частоте в постсоветских государствах. Сегодня представляю вам яркий продукт патриархального уклада жизни, который мы назовем иерархической матерью, а Сьюзен Форвард называет "одержимой контролем".

Власть и контроль, ради которых нужно продвижение по иерархической лестнице - вот главные жизненные цели такой матери. Однако социально приемлемыми путями (как мы говорили - например, дослужиться до директора крупного предприятия) получить то и другое у нее не вышло. Тем более что строительство карьеры при патриархальном общественном укладе считается "неженским" делом. И тогда она родила ребенка. Или несколько детей. С прицелом, что ее вечными подчиненными останутся дети. К тому же, в нашем традиционном обществе женщина-мать до сих пор имеет более высокий статус, чем бездетная.

Если совсем просто, иерархическая мать - это как раз этакий "Ипполит в юбке" (см. мой вчерашний дневной пост). Если бы Женя Лукашин женился на Гале, вот как раз Галя могла бы стать такой матерью, ибо тоже имеет достаточно ригидные и иерархические убеждения.

Не могу согласиться с коллегами, что матери, демонстрирующие к детям чувство собственности - нарцисски. Они не относятся к сыну, как королева к пажу или фавориту, а к дочке, как к сопернице за трон (как делала бы нарцисска). Нарциссической матери нужна власть, чтобы отбирать у подданных ресурс - а иерархической матери власть позволит раздавать подданным приказы и диктовать, как жить. (Хотя есть матери, которые совмещают в себе нарциссизм и иерархичность - и, увы, таких не так мало.)

Природу конфликтов взрослеющего ребенка и иерархической матери очень просто объяснить, владея азами транзактного (трансакционного) анализа по Эрику Бёрну. В каждом из нас есть три субличности: Родитель, Ребенок (Дитя) и Взрослый. Пока ребенок действительно ребенок (то есть малолетний), это нормально, что человеческое общение родителя и ребенка происходит в транзакции Родитель-Дитя (сверху вниз и ответ снизу вверх). Но в норме взросление и сепарация ребенка должны привести к перестройке транзакции общения на схему Взрослый-Взрослый (на равных). Этого не происходит - ребенок пытается общаться с родителем с позиции Взрослого, а родитель по-прежнему общается с ним в транзакции Родитель-Дитя. Транзакционные линии пересекаются - вот вам собственно и конфликт.

Сьюзен Форвард говорит, что иерархическую мать легко узнать по простой фразе в речи, которую та часто употребляет: "Потому что я так сказала" (или просто "Я так сказала"). Именно одержимые контролем матери часто проявляют себя как эмоциональные шантажистки. И именно иерархические матери часто "списывают" манеру воспитания детей со своих родителей, участвуя в так называемой эстафете горячей картошки (что это такое, я объясняю в своем платном журнале на платформе Boosty).

Кстати, насчет горячей картошки тезис выдвигает еще один мой наставник, мой вузовский преподаватель психологии, социальный психолог, профессор В.Г. Крысько. В своем "Словаре-справочнике по социальной психологии" (издательство Питер, 2003) Владимир Гаврилович приводит определение авторитарной личности (иерархическая и авторитарная - есть суть одно и то же), в том числе подчеркивает, что авторитарные личности "проявляют признаки подавленной враждебности к своим родителям. Подавленная враждебность переносится на других людей, которые воспринимаются как враждебные по отношению к власти, олицетворяемой авторитарной личностью". Иными словами, враждебность к своим родителям иерархическая мать переносит, к примеру, на детей, а будет возможность - и на внуков.

В борьбе за власть и контроль иерархическая мать, как отмечает Н.Н. Нарицын выше, способна дойти буквально до садистических проявлений в отношении "непокорного" ребенка - до чувства приятности от боли, которую ребенок испытает. Ей может стать бессознательно приятно причинять боль сыну или дочери и видеть его (ее) страдания. Это даже роднит иерархическую мать с садистической, что тем более малоприятно, если не откровенно страшно.

Давайте усвоим простой тезис: да, иерархические матери - такое распространенное явление в нашем обществе, что они могут восприниматься как норма. Но нет. Их поведение - не норма. Их поведение токсично и абьюзивно.

***

Гиперопекающая мать: ты моё всё!

Разберем второй по популярности типаж матери постсоветского пространства - гиперопекающую, она же по Сьюзен Форвард "излишне вмешивающаяся".

... В Интернете мне встретилось письмо, написанное 40-летней дамой на полном серьезе. У ее 16-летнего сына появилась девушка. Сын ничего не сказал об этих отношениях матери, и в один прекрасный вечер она услышала, как сын называет подругу по телефону "зая". На расспросы сын отвечал, что это его личное дело. Мать пришла в ярость и стала спрашивать форумное сообщество, как эти отношения можно... разрушить.

При дальнейшем разборе дискуссии выяснились подробности. Людмила, назовем так женщину, впервые вступила в интимные отношения с мужчиной в 23 года, только окончив институт. И как это бывает - близость была спонтанной и небезопасной. И, увы, Люда оказалась девушкой, о которой народная молва говорит: "С ней только рядом брюки положи - и она уже беременна!". Строгая мать запретила Люде делать аборт. Родился тот самый сын.

Папаша сына, разумеется, тут же свинтил в закат (извините за грубость). История умалчивает, почему: может, женат был; может, ответственности испугался; а может, Люду просто не любил. О браке с этим человеком у Люды так речи и не зашло. Остались жить втроем - Люда, ее мама и малыш. Но мама, долго перед этим болевшая, вскоре умерла... И Людмила посвятила свою жизнь сыну. А тут "зая", да еще так скоро! "Бессовестный! - писала Людмила сейчас. - Я ему жизнь подарила, подвиг совершила, а он!!!"

Ну, по поводу подвига, подарка и прочих аналогичных стереотипов мы уже поговорили на Ютубе. А вот по поводу мотивов Люды родить ребенка, уже зная, что поднимать его скорее всего придется одной, ибо мама уже тяжело болела и медики давали негативные прогнозы - что мы можем предположить?

Часто матери, подобные Людмиле, поясняют радость ожидания ребенка примерно так: "Наконец-то у меня будет близкий человек, которого не я переживу, а который переживет меня!". И такой мотив рождения ребенка вроде бы даже поначалу кажется конструктивным. Но, как говорится, стоит посмотреть вооруженным глазом - и картина предстанет совсем иначе.

Близость человеческая (душевная, духовная) - это, согласно толковым словарям, "тесное личное общение, дружба и любовь". Отсюда можно сделать вывод: подлинную близость можно построить только уже на много раз упоминавшихся "трех Д" - доверии, диалоге и договоре. Людмила же словно "назначила" сына своим близким человеком, при этом не спросила его согласия и вообще не посмотрела, есть ли между ней и сыном человеческая общность. Вот и получилось, извините, примерно так: "Сынок, а ну в рай на аркане шагом марш! Ать-два-левой!!!". Бред, не так ли?

Вот и получается, что цель гиперопекающей матери при рождении ребенка - заставить его быть ей близким человеком, тем самым уберегая от одиночества саму себя. А это уже абьюз. Фактически между матерью и ребенком формируется не близость, а все та же созависимость, что и в случае нарциссической и иерархической матери.

Кстати, Людмиле крупно повезло, что при таком ее отношении сын не вырос нарциссом или не приобрел еще какое неприятное личностное расстройство...

***

Инфантильная мать: детка, позаботься обо мне!

Замыкает "призовую тройку" типов токсичных матерей на постсоветском пространстве инфантильная (нуждающаяся в заботе) мать, которая фактически обзавелась ребенком (или даже несколькими детьми), психологически оставаясь ребенком сама. От возраста, кстати, это состояние не зависит - исключительно от социального воздействия. Явление, когда сын или дочь фактически берут на себя обязанности родителей в отношении своей матери, даже пока дети несовершеннолетние, называется парентификацией - дословно "стать родителем своему родителю".

Сьюзен Форвард отмечает, что парентификация может произойти в двух основных случаях при базовом условии об инфантильности матери: когда отец в семье отсутствовал вовсе - и, скажем, заботу о будущей инфантильной матери осуществляли ее родители, то есть бабушка и дедушка; или же когда отец умер, в том числе (особенно!) скоропостижно, неожиданно.

Если инфантильная мать в разводе, то, скорее всего, ее инфантилизм и явился причиной расторжения брака. Муж мог бессознательно воспринимать ее не как свою жену, а как свою дочь - а с дочерьми отцы не спят, опять же бессознательное табу.

Пример такой матери есть у меня на сайте в статье о "долге неоплаченном". Мама Сергея, главного героя первой истории, никогда не работала и после смерти мужа решила пересесть "на шею" сыну, несмотря на то, что у того давно была собственная немаленькая семья. Вот мать Сергея - с большой вероятностью и есть инфантильная мать, тем более ее юридическая "грамотность" об этом свидетельствует.

Еще знаю пример молодого человека, который всегда в школе был отличником - как вдруг в восьмом классе был вызван на педсовет за страшный проступок: курил на школьном дворе, где его и поймала директриса. Гордости школы грозило отчисление. Шоком для педагогов и даже для многих одноклассников стало в принципе то, что "ботаник" имел вредную привычку. По счастью, классный руководитель оказался понимающим и попросил молодого человека рассказать всё. Что год назад у парня умер папа - секретом не было. Что у него есть младшая сестра - тоже. Но вот что мама буквально затребовала, чтобы сын теперь взял на себя обязанности главы семьи - стало сюрпризом. Парень не выдерживал стресса, связанного с новой ролью. Классный руководитель в экстренном порядке вызвала маму на конфиденциальный разговор... К счастью, эта мама осознала собственную необходимость взрослеть. Сейчас и у парня, и у его сестры хорошие семьи, а бабушка помогает с внуками.

Увы, не только на постсоветском пространстве, но и во всем мире нередки ситуации, когда инфантильные матери являются зависимыми людьми - алкоголичками, наркоманками, токсикоманками или игроманками. Ибо, как отмечал мой наставник, чтобы вечно оставаться в положении ребенка, надо прежде всего деградировать интеллектуально.

Когда органы опеки или иные организации по защите прав детей замечают подобную мать (еще бы, ведь такая мать порой забывает ребенка элементарно покормить!), у нее есть готовый ответ: "Я в трудной жизненной ситуации". Депрессия, безденежье, отсутствие профессии или невостребованная профессия... Однако такая мать забывает, что ответственна за свою жизнь она прежде всего сама. И некоторые матери пытаются переложить ответственность за свои житейские неудачи на детей: вот, мол, это все они, неблагодарные, думают только о себе, а обо мне забывают!

Да, как ни страшно это звучит - инфантильная мать обзаводится детьми тоже, чтобы подали стакан воды. Только не как начальнику, а напротив - как слабой стороне семейных отношений. Такая мать обладает так называемой рентной, или потребительской психологией: раз я слаба, то мне все должны, а уж дети должны по двум основаниям: и как слабой, и как матери!

Вы спросите: а как же быть, если такая мать и правда имеет инвалидность или основания для таковой? Вот, к примеру, как мама Кристины из второй истории в статье на сайте по ссылке? А тут давайте помнить: инвалидность автоматически не означает тотальной беспомощности. И цель любой реабилитационной или абилитационной программы - сделать человека с ОВЗ максимально самостоятельным и социализированным. Если же этого не получается, то лучше, чтобы помощь человеку оказывали профессионалы.

***

Вообще вопрос "кто виноват?" в психологическом консультировании я не очень люблю. Ибо на заклеймление некоего человека статусом виновного уходит чересчур много времени, а на конструктивное решение проблемы клиента того самого времени остается совсем мало. Поэтому давайте подведем определенный промежуточный итог:

в том, что ваша мать ведет себя с вами токсично, виновны не вы.

Да и для матери это скорее не вина (вина только в том случае, когда она совершила против вас противоправное деяние), а большая личная беда. По большому счету, это ей необходим психотерапевт. Но помним основную заповедь: никого не спасать, ваша мама взрослый человек и должна прийти к решению пойти в терапию полностью сама.

Что же делать вам, если вы дитя токсичной матери? Конечно, это тоже повод встретиться с психологом на личной консультации, а то и в терапии. Однако некоторые выводы мы можем сделать уже сейчас, и об этом я расскажу в следующей статье.