Если я сын или дочь токсичной матери...

Вообще вопрос "кто виноват?" в психологическом консультировании я не очень люблю. Ибо на заклеймление некоего человека статусом виновного уходит чересчур много времени, а на конструктивное решение проблемы клиента того самого времени остается совсем мало. Поэтому давайте подведем определенный промежуточный итог:

В том, что ваша мать ведет себя с вами токсично, виновны не вы. Это целиком ответственность вашей матери. Ваша ответственность - за то, как вы можете изменить вашу собственную жизнь сейчас, вооружившись знаниями о вашей матери и причинах ее поведения.

Кстати, говорить и писать, что ваша мать виновата, тоже не вполне правомерно. Это скорее не вина ее (вина только в том случае, когда она совершила против вас противоправное деяние), а большая личная беда. По большому счету, это ей необходим психотерапевт. Но помним основную заповедь: никого не спасать, ваша мама взрослый человек и должна прийти к решению пойти в терапию полностью сама.

Теперь поговорим о главном - о вас. О взрослеющем или уже взрослом ребенке токсичной матери. Что делать вам, чтобы стать собой? Чтобы заменить "ТЫ" (постоянную заботу об интересах матери) на "Я" (первоочередное уделение внимания собственным заботам)?

Основной (но не единственный) вид психотравмы детей токсичных матерей - это то, что вам мешали повзрослеть. Такую травму практически точно получили дети нарциссических, иерархических и гиперопекающих матерей.

Что ж... Будем возвращать к активной жизни вашего внутреннего Взрослого!

Многие уже догадались, что речь пойдет о выращивании "внутреннего принимающего Родителя" внутри самих себя. Я постараюсь предложить вам алгоритм, на какие моменты при этом надо прежде всего обратить внимание.

Но для начала хочу предостеречь тех, кто подобное решение - "вырастить внутреннюю мать внутри себя" - оценивает критически. Как однажды сказал один мой клиент:

"Хитрые какие! Мамаша нагадила, а я расхлебывай сам! Ну уж нет, что вы за психолог такой, что предлагаете мне справляться в одиночку! Это же все равно, что начать пить в одиночку - куда вы меня толкаете?! Дайте вашу жалобную книгу!"

Увы, на язык логики подобные слова можно перевести следующим образом. Клиент настолько уцепился за образ зависимого человека, что буквально до паники напуган предстоящим расставанием с этим образом. Образ самостоятельного, самодостаточного и независимого человека для него низводится до образа маргинальной личности. Но ведь если подумать: природа человеческой психики такова, что человек естественным путем становится самостоятельным, самодостаточным и независимым (помните все того же Эрика Эриксона и первое "я сам", сказанное в норме в 2,5-3 года?). Задачей "достаточно хороших" родителей является отсутствие препятствий к естественному, не устану повторять, естественному, природному процессу сепарации и индивидуации личности. Кроме Эриксона, об этом писали Алис Миллер (книга "Драма одаренного ребенка"), Маргарет Малер ("Психологическое рождение человеческого младенца"), супруги Уайнхолд ("Освобождение от созависимости"), Юлия Пирумова ("Уйти, чтобы вырасти") и многие-многие другие коллеги.

Сейчас проблема в том, что своим поведением, вольным или невольным, ваша мать мешала вам естественным путем расти. Но вы наделены великим даром - человеческим интеллектом во всех его видах. Вы уже многое сделали вопреки ее "воспитательному таланту". И сможете еще больше - при помощи специальных знаний, умений и навыков. Поехали?

***

Кстати, в своих дальнейших выкладках я буду часто оперировать понятием "выученная беспомощность", автором которого является психотерапевт Мартин Селигман. Сразу хочу ответить всем критикам, которые слышали, что Селигман позже признал ошибочность своих выводов. Объясняю.

Изначально опыты Селигмана на собаках привели к выводу: живое существо можно "научить быть беспомощным". То есть ученый исходил из посыла, что изначально мы обладаем самостоятельностью и самодостаточностью. Но потом он переосмыслил выводы и решил: да, увы, мы все рождаемся беспомощными, но чего не надо делать никому, в том числе нашим взрослым наставникам - это препятствовать получению навыка самостоятельности. Перефразируя первый вывод, человека можно не научить быть взрослым. И именно этим занимаются токсичные матери, не просто не научая взрослению - а всячески этому процессу препятствуя, словно не уча, а дрессируя ребенка по типу слона в цирке: "Джумбо, поклончик!". И в таком значении я считаю термин "выученная", а точнее, "вышколенная/выдрессированная беспомощность", вполне имеющим право на существование.

***

Итак, основной теоретический постулат, на котором мы дальше будем строить алгоритм взращивания внутреннего принимающего Родителя внутри себя - это теория транзактного анализа Эрика Бёрна, говорящая о трех субличностях, присутствующих внутри гармонически развитой личности: Родитель (кстати, именно поэтому я пишу это слово с большой буквы - речь идет о субличности внутри нас), Взрослый и Дитя. Если рассуждать, что со своими детьми сделала токсичная мать, чтобы подчинить их своей неразумно-эгоцентрической воле, то она заглушила внутри детей их внутреннего Взрослого. А внутреннего Родителя заменила, извините, сама собой - властной, критичной, требовательной. Пит Уолкер назвал такого "подмененного" Родителя Внутренним критиком, а Н.Н. Нарицын называет его Родителем-контаминантом - от этого суть явления, впрочем, не меняется.

Итого имеем для работы перепуганное внутреннее Дитя, над которым навис злой Родитель-контаминант, видя, что Взрослый фактически отсутствует и Дитя беззащитно. Это, как пишут в математических задачах, то, что нам сейчас дано.

Основная величина, которая нам требуется для нахождения - это принимающий Родитель. Проще говоря, Контаминанта надо выгнать взашей, и принимающий Родитель должен встать вместо него. Но как напуганное Дитя прогонит Контаминанта? Ему это не под силу. Вот был бы рядом сильный Взрослый...

Понятно, что нам в первую очередь требуется найти? Будем искать, а точнее - буквально будить в себе, внутреннего Взрослого. Он на самом деле никуда не уходил, он просто был лишен свободы Контаминантом как захватчиком. В дальнейших статьях мы разберем приемы и механизмы, как это можно сделать. А на первых порах роль сильного Взрослого займет психолог. (Но только на первых порах!) Однако важно, чтобы ваш психолог (или психотерапевт) сам обладал знаниями о токсичных родителях и не был ярым приверженцем патриархальных ценностей.

***

Итак, если выражаться языком уголовного права, ваш внутренний Взрослый в настоящее время незаконно ограничен в свободе или и вовсе ее лишен (тоже, конечно, незаконно). Это дело рук внешнего критика, Контаминанта (о том, что это за фрукт, мы тоже сказали в предыдущей статье по ссылке), который почувствовал себя неограниченным во власти и контроле. Но Взрослый может сам разорвать свои оковы, чтобы потом позвать на помощь принимающего Родителя и спасти напуганное и растерянное Дитя - а Контаминанта, простите, прогнать вон, и чтобы дорогу сюда забыл.

***

Давайте сначала скажем, как не стоит бороться с Контаминантом (но как, увы, нередко советуют действовать в популярной околопсихологической литературе).

• Не стоит противодействовать Контаминанту его же методами - то есть выбирать стратегию борьбы. Как мы сказали, если учесть, что Контаминант по натуре нарцисс, побороть его может только другой нарцисс, коим наш внутренний Взрослый не является и не желает становиться.
• Не стоит искать третьих лиц, кто поможет одолеть Бармалея Контаминанта, несмотря на то, что именно такому сценарию нас учили с детства по сказкам того же Корнея Ивановича Чуковского (когда на помощь непременно приходит Айболит в сериале про Бармалея, Комар в "Мухе-Цокотухе" или Воробей в "Тараканище"). Помните: среди третьих лиц могут оказаться как такие же токсы, так и "летучие обезьяны", предварительно обработанные вашей матерью.

Единственный, кто вам может помочь извне в разрыве оков внутреннего Взрослого - это психолог, причем не каждый, а тот, который компетентен в вопросах семейной токсичности.

***

И как было сказано в эпиграфе, основной инструмент для самостоятельного разрыва тех кандалов, в которых сейчас находится ваш внутренний Взрослый - это ум. То есть ваш интеллект, логика и критическое мышление.

Начнем с азов, с самого малого, и такими же мелкими шажками будем двигаться вперед. В качестве теоретической базы возьмем снова книгу Пита Уолкера "КПТСР". И первое, что надо осознать - то, что хватит реагировать буквально на весь окружающий мир с позиций напуганного Дитя.

Пит описывает случай, когда он понял: пора действовать. Он случайно врезался в стоящий у него на пути стул... и извинился. После чего остановился и задумался: "Что я только что сделал? Я извинился... перед вещью?" - и тут же его захлестнула волна сильного гнева. Пит понял, до какой черты он дошел. Когда я последний раз перечитывала эти строки, мне пришла ассоциация с собственным поведением. Со школьных (а то и с детсадовских) лет я, чихая, всегда говорила: "Извините!" - даже если вокруг меня никого не было, а чихнула я тихо. И только уже в зрелом возрасте, сама работая над последствиями своего первого брака с нарциссом, я стала вместо "извините!" говорить автоматически "спасибо!" - как будто рядом находится некто равный, который так же на автомате сказал мне "будьте здоровы!".

Повторяйте буквально как мантру: я не ребенок. Я взрослый, зрелый, уже достаточно опытный человек. И принимаю к себе только отношение, соответствующее моему статусу.

Поздравляю. Ваш внутренний Взрослый сделал первый шаг к свободе. А дальше он сказал два простых, но важнейших слова: раз я взрослый, то

Я МОГУ.

Что же я могу? Точнее - что может ваш внутренний Взрослый?

***

Следующим посылом пусть станет утверждение: "Раз я взрослый, значит, я могу мыслить не стереотипно, не шаблонно, а логически". Пит Уолкер называет этот этап реабилитации когнитивным исцелением.

Кстати, пресловутый Контаминант мог создать у вас ложное впечатление: что он и есть Взрослый. И правила, которые он вам диктует для жизни - соответственно единственно верные; если человек по ним не живет - значит, он еще мал, незрел и не имеет права голоса.

Как говорится - врет и не краснеет, брешет аки дышит, только посмотрите на него! Ибо на самом деле все буквально с точностью до наоборот.

Как только вы слышите внутри своего мышления некий голос, что вам чего-то нельзя или что вы чего-то не можете (кстати, позвольте представить, это Контаминант и есть), остановитесь, оглянитесь и задумайтесь: так ли это на самом деле? В книге "Эмоциональный шантаж" психотерапевт Сьюзен Форвард предлагает упражнение под названием "Где это написано?". Суть в том, чтобы установить: есть ли некий источник писаного права, закон, что вы обязаны чего-то не делать или от чего-то отказаться? Ведь общеобязательным для исполнения правилом является только норма права, надлежащим образом принятая и вступившая в юридическую силу. Очень действенное упражнение.

"Всё, что я должен, написано в Налоговом кодексе.
Всё, чего я не должен – в Уголовном.
Остальное - домыслы."

Юридический анекдот

Далее, стоит проверить: не содержит ли установка, которую так активно диктует вам Контаминант, ошибок мышления (они же когнитивные искажения)? Основные виды когнитивных искажений вы можете изучить по массе источников, имеющихся сегодня во всемирной паутине, например, вот по этой ссылке.

И если ошибки мышления найдены - их стоит заменить новыми, конструктивными установками. И не стоит бояться находить эти ошибки - ведь когнитивным искажениям подвержен буквально каждый человек, это естественное свойство нашего мышления.

***

Развиваем эмоциональный интеллект

Токсичная мать могла мешать вам взрослеть еще и тем, что совершенно препятствовала развитию у вас эмоционального интеллекта, в том числе эмпатии. Кстати, напомню, что врожденной эмпатией (способностью понимать чувства других людей и учитывать их при общении) обладают люди не с любым типом личности. Это может показаться странным и необычным, но истероиды (да-да, те самые демонстративные люди, которые, как казалось, прекрасно "зеркалят" собеседника) не очень хорошо понимают глубокие ощущения окружающих (вспомним Скарлетт О'Хара и то, как она долго не понимала фактически никого из своих близких, кроме отца - ни мать со столь глубокой личной драмой, ни родных сестер (особенно младшую), ни Мелани, ни Эшли, ни Ретта Батлера). Кроме того, дар врожденной эмпатии не дан шизоидам, потому что у них в принципе отличающиеся от других каноны восприятия действительности: в ситуациях, где другие типы личности тверды, как дерево, шизоид непрочен, как хрустальная ваза - и наоборот. Но то, что эмоциональный интеллект не дан человеку в виде таланта, не говорит о том, что эмоциональному интеллекту нельзя обучиться.

Этим и будем заниматься - учиться чувствовать самих себя и других.

***

Для начала Пит Уолкер в своей книге "КПТСР" советует принять несколько истин о наших человеческих чувствах и эмоциях, тогда как ваша мать могла говорить об этих истинах (научно доказанных!), что это полный бред. Итак. (Я буду говорить "чувства", то есть совокупность эмоций, но иметь в виду как эмоции, так и чувства.)

• Чувства идут из бессознательного.
• Чувства часто непредсказуемы.
• Чувства одного человека часто полярны, в любом случае - они крайне многообразны.
• Испытывать негативные чувства так же нормально, как и позитивные.
• Отсутствие чувств - патология психики, она называется алекситимией и требует длительной психотерапии.
• Скрывать чувства часто очень вредно для организма.
• Чувства не поддаются правовому регулированию: нельзя запретить их испытывать. Однако чувствами можно и нужно управлять, чтобы выражать их экологично.

Хочу вспомнить здесь фильм "Звуки музыки" и диалог главной героини Марии с матушкой-игуменьей в монастыре, где она воспитывалась. Напомню, Мария переживает, что не справится с работой гувернантки в доме барона фон Траппа (овдовевшего капитана флота), потому что у нее ужасный характер. Она говорит, что одним из самых своих больших недостатков считает чрезмерную прямолинейность: "Я, кажется, не могу перестать говорить вещи - все, что я думаю и чувствую". Матушка-настоятельница спокойно и задумчиво отвечает: "Некоторые люди назвали бы это честностью".

Конечно, за формой выражения чувств надо следить и управлять ею. Но в целом соглашусь с матушкой. А искренняя и честная Мария, как мы помним, нашла в семье своего работодателя личное счастье, став его детям новой мамой.

***

Особенно хочется остановиться на ощущении и выражении негативных чувств. Сколько раз доводилось слышать даже от коллег, что им сложно выражать гнев или страх - и даже почувствовав злость или испугавшись, человек испытывает вину и стыд! Свою печальную лепту в алогичные процессы здесь вносят и гендерные стереотипы, пресловутое "мальчики не плачут" или "девочки не злятся". И вообще вспоминается мисс Марпл Агаты Кристи, которую мать и бабушка (совсем не будучи нарциссами, к слову) наставляли, что настоящую леди видно по тому, как она держит эмоции в себе...

Товарищи, все это чепуха. Че-пу-ха!!!

Гнев и страх - наши базовые эмоции, находящиеся в природе человека. Несмотря на то, что эти чувства негативны. И скольких людей может спасти вовремя испытанный гнев или страх! Поэтому я скажу вам словами Папы Римского Иоанна Павла II: не бойтесь. Не бойтесь испытывать гнев и страх, а также производные от них негативные чувства - ибо они совершенно естественны.

***

Разобравшись с собственными чувствами, стоит принять еще одну доказанную истину о других людях: их чувства в одной и той же ситуации могут быть отличными от ваших. "Правильных" и "неправильных" чувств не существует - именно потому, что чувства идут из бессознательного. Существуют чувства Маши, чувства Даши, Пети, Васи и так далее.

Научиться распознавать и понимать чувства других людей можно через изучение научной литературы по теме (например, книги Дэниела Гоулмана об эмоциональном интеллекте) или проходя специальные тренинги эмоционального интеллекта (например, в продаже есть одноименная деловая игра с карточками).

***

Итак, по факту, растущий и крепнущий Внутренний Взрослый поможет вам опираться на собственного Внутреннего Родителя, как на океанском лайнере капитан опирается на боцмана, чтобы на палубах был полный порядок. Ложные страх, долг и вина будут рассеяны, и видимость мира станет для вас логически ясной. Таким образом, Родитель-Контаминант сам замолчит и уползет, поджав хвостик.

***

Но что делать, если вы узнали себя в токсичной матери (или отце, я допускаю, что этот материал касается обоих родителей)?


Я узнаю себя. Я токсичный родитель. Что делать мне?

Подождите-подождите огульное самобичевание. К какому типажу токсичной матери вы себя относите? Давайте попробуем сформулировать план действий на каждый из типажей. А для самого начала - посмотрите первую статью по теме токсичных матерей и убедитесь, что вы на себя не наговариваете. В самом начале статьи мы говорили о том, какая мать является "достаточно хорошей".

Иерархическая мать
Вероятно, ваш тип личности таков, что вы стремитесь к власти и контролю. Подумайте, осмотритесь вокруг: каким социально приемлемым, неабьюзивным способом вы можете этого достичь? Например, организовать свое дело или пробиться в начальники на работе по найму? Что этому мешает? Весьма вероятно, вам будет полезно сочетать психотерапию со специальными коучинговыми программами.

Гиперопекающая мать
Вероятно, вами правят страх и тревога: как бы чего с вашим ребенком, а косвенно и с вами, не вышло? В таком случае вам помогут упражнения на преодоление тревоги и освобождение от нее, например, предлагаемые Робертом Лихи в книге "Свобода от тревоги" (по методике когнитивно-поведенческой терапии).

Инфантильная мать
А ваша основная проблема, скорее всего, заключается в отсутствии веры в собственные силы. Но, извините, разве вы инвалид по ментальному заболеванию? Нет. Раз с интеллектуальным состоянием у вас все хорошо, то вы вполне сможете развить собственного внутреннего Взрослого, переходя от эмоционального мышления к логическому. За основу можно взять доказанное убеждение: чувства - не факты.

Бездействующая мать
Вами правит страх, не правда ли? И, вероятно, страх обоснованный. К примеру, вы знаете, что ваш супруг способен и правда на все. Подумайте, кто может вам помочь и поддержать вас. К счастью, на постсоветском пространстве (хоть и медленно) стали развиваться учреждения, специализирующиеся на помощи женщинам и детям в кризисной ситуации.
Если же вы считаете, что помочь ребенку преодолеть абьюз против него (например, школьный буллинг) - не ваша забота (а, скажем, самого ребенка), очень рекомендую перечитать Семейный кодекс. Защитить ребенка - ваша обязанность. Опять же, в этом вам могут оказать помощь и психолог, и юрист.

Социопатическая мать
Обратитесь к хорошему врачу-психиатру, причем достаточно срочно. Если ваш неуправляемый гнев способен причинить вред здоровью более слабого человека - это социально опасно и может привести к тому, что у вас начнутся реальные проблемы с уголовным законодательством.