Светлой памяти моего наставника
Николая Николаевича Нарицына
(1951-2024)
посвящаю


Я не являюсь детским психологом. Но и статья моя будет не для детей, а для взрослых – прежде всего для родителей (или лиц, их заменяющих – опекунов, попечителей), педагогов, медицинских работников и других специалистов помогающих профессий, кто по долгу своей профессии работает с детьми.

Очень частые жалобы родителей: ребенок чем-то активно недоволен. Например, что больше не дружит с Машей или Васей, больше не пойдет в детский сад или школу или не поедет к бабе Даше в деревню. При этом ребенок демонстрирует свое недовольство эмоционально и оценочно. И когда родители выносят такой вопрос на широкое обсуждение – например, в открытых пабликах социальных сетей – реакция на подобные рассказы часто бывает крайне агрессивной, обвинительной и предвзятой: «Вы вырастили манипулятора. Поздравляю, если будете и дальше бездействовать и потакать – будете всю жизнь спихивать его со своей шеи. Не ведитесь, он поплачет и смирится с тем, что не он центр мира».

Много раз доводилось говорить в таких случаях, что развешивание ярлыков – дело крайне непродуктивное, потому что в подавляющем большинстве случаев это когнитивное искажение, ошибка мышления. Но что же разумно делать, когда ребенок подобным образом «капризничает»?


Добиться своего – или постоять за себя?

Манипуляция – это стремление добиться своего «обходной дорогой», не сообщая прямо о своем желании или намерении. Но почему ребенку прямо не сказать, чего он хочет?

Одна из причин – потому что он пока не знает, как это грамотно сообщить своим родителям или другим взрослым. Давайте вспомним, кто такой по закону ребенок и почему он пользуется дополнительной правовой защитой. Для этого обратимся к Конвенции ООН «О правах ребенка», в которой участвуют все государства бывшего СССР.

Конвенцией установлено, что ребенок – это человек, которому нет еще восемнадцати лет (несмотря на то, что в мире есть государства, где совершеннолетие наступает не в восемнадцать, Конвенцией унифицирован возраст окончания детства). Дети пользуются дополнительной правовой защитой, поскольку, процитируем Конвенцию, «ребенок, ввиду его физической и умственной незрелости, нуждается в специальной охране и заботе, включая надлежащую правовую защиту, как до, так и после рождения». Иными словами, у ребенка пока недостает жизненного опыта, чтобы сформулировать и объяснить свои намерения.

Что с этим делать, поговорим несколько позже, а пока назовем еще одну причину, почему ребенок не объясняет свои желания и вообще в них не признается. Он уже успел научиться бояться это делать. Обычно это бывает в семьях или со слишком властными, или с гиперопекающими родителями, которые стремятся к тому, чтобы ребенок действовал строго по их указаниям, не считаясь с собственными желаниями и мнением.

Обобщая сказанное, мы можем сделать промежуточный вывод: порой детской манипуляцией называют неумелое или не высказанное прямо под влиянием страха намерение ребенка защитить и отстоять собственные права и интересы. Весьма вероятно, ситуация складывается так, что права и интересы ребенка серьезно нарушаются.

«Я лучше знаю, как тебе лучше!»

Честно говоря, я слышала эти слова в основном как анекдот, причем не про родителя, а про супруга. Но бедой нашего общества является порой иерархическое мышление, когда ребенка рождают в качестве «вечного подчиненного», или, простите, «вечного Дурака» (если мы возьмем известную поговорку о том, кто Начальник, а кто Дурак). Вот в том числе отсюда, из иерархического мышления, и растут корни у проблемы, что ребенок боится прямо высказать свое мнение. Боится быть униженным и осмеянным, порой боится наказания. А иной родитель еще и добавит: "Мал еще свое мнение иметь!".

Для справки: право выражать собственное мнение ребенок получает с умением говорить, то есть как только он на соответствующем уровне становится способным выразить свое отношение к вопросу, касающемуся непосредственно его прав и интересов. Право выражать свое мнение, вопреки расхожему стереотипу, никак не связано с наличием у человека собственных средств к существованию. А еще ни один человек осознанно не будет желать себе плохого, ибо мы все как люди имеем инстинкт самосохранения – поэтому к мнению ребенка, пусть выраженному «коряво», стоит прислушиваться всегда.

Дорогие читатели, в ситуации, когда в ответ на высказывание своего мнения ребенок получает наказание или иную негативную реакцию (в том числе полное пренебрежение мнением), мы имеем дело с прямым нарушением закона. Снова обратимся к Конвенции о правах ребенка, где четко установлена цель воспитания детей.

Снова приведем цитату: «Ребенок должен быть полностью подготовлен к самостоятельной жизни в обществе и воспитан в духе идеалов, провозглашенных в Уставе Организации Объединенных Наций, и особенно в духе мира, достоинства, терпимости, свободы, равенства и солидарности».

Итак, еще одна группа промежуточных выводов:

- основная цель воспитания ребенка – вывести его в полностью самостоятельную жизнь в обществе, а у самостоятельного человека всегда должна быть собственная жизненная позиция;

- уважение к достоинству человека должно демонстрироваться с самого момента рождения этого человека;

- человек должен выйти во взрослую жизнь воспитанным в духе свободы и равенства всех людей.

Иерархическому устройству семьи, диктату со стороны родителей и пренебрежению к мнению ребенка в этой схеме места не находится.

Покорные дети удобны в общении и обращении (и то и как юрист, и как психолог могу сказать, что это до поры до времени). Однако цель их воспитания, установленная законом, при этом не достигнута.


Не бойтесь «зачем?» и «почему?»

Так что же делать, как отличить неразумно-эгоцентрическую манипуляцию от намерения защитить свои законные права и интересы?

Ответ будет возможно слишком прост: помнить, что детство любого ребенка закончится тем, что он станет взрослым. И взрослым ему надлежит стать не только биологически и юридически, но и психологически. Одна из основных задач родителей – выполнить свою обязанность по обеспечению всестороннего развития детей. А значит, навыкам грамотного объяснения своих желаний и отстаивания своих прав ребенка придется учить.

У специалистов, оценивающих ментальный интеллект человека, есть своего рода диагностический критерий, чтобы понять: человек развивается по возрастной норме. Это начало активного задавания вопросов «почему?» и «зачем» с 4-5 лет, когда происходит переход от эмоционально-образного мышления к логическому. Вот с возраста 4-5 лет можно вполне резонно задавать своему ребенку вопросы: «Почему ты так решил?» или «Зачем тебе это необходимо?». До этого можно оперировать вопросами попроще: «Что именно произошло?», «Кто тебя обидел, что он сделал?» или «Какой поступок тебя расстроил?».

И здесь важно умение не только учить ребенка объяснять произошедшее, но и при этом слышать ребенка, ведя с ним диалог с пониманием того, что именно он хочет сказать. Выше мы сказали, что право на высказывание собственного мнения ребенок имеет с момента, как сказал первые членораздельные слова. Добавим к этому еще одну правовую норму: достоинство личности признается и охраняется законом с самого рождения.


Взрослый может быть неправ

Еще одна негативная черта иерархического мышления в обществе – представление о том, что взрослый в силу большего, чем у ребенка, жизненного опыта всегда прав. Но и это не истина, а когнитивное искажение, называемое чрезмерным обобщением.

Стремление ребенка чего-то добиться может быть вызвано конфликтом с кем-то из взрослых. Например, с одним из родителей, с бабушкой или дедушкой, с воспитателем или учителем. Эта ситуация требует такого же пристального аналитического разбора, как и конфликт со сверстником, если не большего. Ребенок может заведомо бояться сказать правду о возникшей ситуации, поскольку в его оппонентах – взрослый, «априори сильнейший», а значит честным и прямым путем ребенок заведомо обречен на тяжелое поражение.

В данной ситуации целесообразно вовремя рассмотреть ее, чтобы как можно скорее перевести конфликт в плоскость «взрослый-взрослый», когда защитником интересов ребенка выступит родитель или лицо, заменяющее родителя (опекун, попечитель).


Учимся доверию, диалогу, договору

Ну а ребенку целесообразно предложить работающую альтернативу иерархическому мышлению – логическое мышление и достижение с оппонентом доверия, диалога и договора. Ведь мы помним, что устанавливает Конвенция о правах ребенка: дети должны выходить во взрослую жизнь в том числе с осознанием всеобщего равенства. Тем не менее, как только ребенок сможет осознать существо иерархического мышления – стоит пояснить ему, что и такие люди существуют. А дальше снова на базе доверия, диалога и договора попробовать выработать вместе с ребенком оптимальную стратегию взаимодействия в жизни с подобными людьми. Кстати, такая стратегия будет полезна и многим родителям лично как людям.

Если же вы поймали ребенка за использованием манипуляций для достижения неразумно-эгоцентрических целей - ваша задача спокойно и разумно пояснить ребенку, простите за тавтологию, чем его цели неразумны и как исполнение этих целей может навредить самому ребенку достаточно скоро. Снова - доверие, диалог, договор.